KapiHospital

Jetzt neu die Witze show jeden Tag ein anderer Witz!!!!!!!!!!!

Der heutige witz:Ein kleiner junge geht durch die Straße dann kommen zweib ältere Leute und fragen:,,Wo sin denn deine eltern?.Das kind antwortet:,,Vom Träger überfahren!.Und wo sind deine brüder?.Vom Träger überfahren!.Und was machst du denn ganzen tag?.Träger fahren.

SCHREIBT AURE WITZE AUCH DANN GIBST NOCH MER FUN

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Doktor, können sie mich kastrieren?"

Darauf der Arzt:
"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"

"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."

Eine halbe Stunde später.

Sie:
"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"

Er:
"Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort..."

ein Schaf trifft grast auf der Weide, plötzlich steht ein Rasenmäher da - das Schäfchen macht: "määää"

da meint der Rasenmäher: " du hast mir gar nichts zu sagen"

Kalorien sind kleine Tierchen, die Nachts die Kleidung enger nähen...

Unterschätze niemals Frauen

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie,
dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich
die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde
freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder
und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und
nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.........

Unterschätze nie die Macht einer Frau.......

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Mal etwas zum Lachen

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So bat er den Bischof um Rat.
Dieser sagte, dass er vor der Messe, zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser geben solle. Wenn er dies zu sich nehme wäre er nicht mehr so nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hat, war er so ruhig, dass ihn nicht mal ein Sturm aus der Ruhe gebracht hätte.
Als der Pfarrer nach seiner Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
„Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anregungen zu Ihrer ersten Messe, die sie bitte Berücksichtigen sollten, damit das beim nächsten Mal nicht wieder vorkommt:
1.) Es ist nicht nötig, dass sie Zitronenschnitze an den Kelchrand stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl, kein WC
3.) Die Gebote sind derer zehn, nicht „ca. zwölf“.
4.) Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht „sieben oder so“.
5.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „C.J. and the Gang.“
6.) David besiegte Goliath mit einem Stein aus der Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.
7.) Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Past ist nicht „El Padrino“
8.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9.) Das Weihwasser ist zum Segnen da, nicht zum Nacken erfrischen...
10.) Weshalb sie den Messwein in einem Zug leer getrunken haben, dann Salz geleckt haben und in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11.) Niemals sollten sie beten, in dem sie sich vor den Altar setzen und die Beine auf die Bibel legen.
12.) Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Messwein, sonder ist für die Gläubiger gedacht.
13.) Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen nicht wörtlich. Es war nicht nötig sich zu übergeben und das Erbrochene unter den Armen zu verteilen.
14.) Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15.) Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: NEIN!!!
17.) Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria, stützen sie sich nicht auf die Statue auf, noch weniger müssen sie sie umarmen und schon gar nicht küssen.
18.) Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; Er hängt da auch nicht so rum, sondern wurde ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: „mehr Nägel, ich rutsche.“
19.) Jener in der Ecke des Chores, den sie als schwule Sau bezeichnet haben, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichnet haben, das war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben sie ein paar Tröpfchen Tequilla in das Wasser und nicht anders rum.
Höflichst, Ihr Bischof

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.

Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, bitte." Fritzchen liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."

Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"

"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."

"Ich will aber Wehen haben!"

"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."

"Ich will Wehen haben!"

In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.

Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"

"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

Danke für die ganzen witze ich bin noch nicht dazu zu kommen sie aLLE ZU LESEN ABER ich werde es machen.

Kommt ein Mann in die Apotheke:

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: "Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber."

Sagt die Zweite: "Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber."

Sagt die dritte: "Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll."

Da platzt es aus der Ersten raus: "Den Scheißkerl kenn ich!"

Sagt eine dicke Stute zu einer dünnen:"Wenn man dich so sieht,könnte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen!"
Sagt die dünne Stute:"Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, das du dran Schuld wärst!"

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"

Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf under der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Kommen zwei Ausländer, die nicht deutsch können, in die Apotheke und möchten Kondome kaufen.

Da legt der erste Ausländer seinen Schwanz auf die Theke und einen 10-Euro-Schein dazu.
Der Apotheker versteht nicht.
Der zweite macht es dem ersten gleich.
Da legt der Apotheker plötzlich seinen Pimmel auf den Tisch und schreit: "Gewonnwen!!!"

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße".
Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!".
Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!"
General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
Rekrut: "Nein Herr General!"
General: "Wieso denn das nicht?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Scheiße drin!"

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