Sourasky Medical Center [SMC]

[Gast]

Im Namen sämtlicher Mitspielerinnen, und Mitspieler
vom Sourasky Medical Center


happy birthday : )

[Gast]

Werte Nichtmitleserschaft,

jo, kommen's a bisserl näher zu mir, bitte.

Heute möchten wir einmal eine Thematik anschneiden, welche doch eher in die konkrete Welt, anstatt in das virtuelle hiesige Welt gehört. Dennoch brauchen sich diese beiden Welten, die real-konkret, wie die virtuelle.

Haben's Kinder, oder Enkelchen?
Ja? Dann sind Sie heute hier bei mir richtig : )

Vorerst unternehmen wir einen kleinen Ausflug in die Vergangenheit, bitt schön!

Können's sich noch erinnern, als die Schule noch aktuell, und es sich die Frage stellte, welchen beruflichen Weg eingeschlagen werden soll? Damals? Jo, jo. Damals. Da war noch der Metzge, der Tischler, der Glaser gefragt, die Untertagebeschäftigung, weil's auch schon der Großvater getan hat. Im Schacht gearbeitet.

Doch heute? Johojo! Es hat sich arg viel verändert, was die Berufswahl betrifft.

Alleine in der Automobilbranche! Letztens erst hat sich ein Birnlein im Scheinwerfergehäuse meines Wagens davon schlichen. Mir nichts, dir nichts, ohne sich bei mir zu verabschieden. Nun, früher, also damals, wäre ein Wechsel des Birnleins kein Problem gewesen. Heute hingegen?

Dan hatte sogar sein Vorderrad demontiert, sowie die Motorhaube. Nur um ans Scheinwerfergehäuse gelangen zu können. Grinsen's nicht so, bin ja schon nach dem nur das halbe Wägelchen so ärmlich drein schauend in der Garage stand mit ihm in die Werkstatt gefahren. Nun leuchtet auch das Birnlein wieder.

Was damit ausdruckt werden soll, ist die Tatsache, daß sich doch sehr, sehr viel im Berufsleben geändert hat im Laufe der letzten Jahre, und rasant ist es von statten gangen, die Veränderung!

Daher scheint es wichtiger als früher zu sein, die jüngliche Generation auf die Zukunft vorzubereiten. In ihrer Berufsfindung. Beruf, im Wort steckt das kleine Gehemnis, kommt von Berufung. Dem Ruf folgen,was im Herzen tief veankert, und Upjers reicht denjenigen, welche ihrem Herzenruf folgen möchten, die Hand.

Eine Hand der Unterstützung - für eine berufliche Zukunft für die jüngliche Generation!

Ungefähr drei Minuten Lesezeit über? Diese drei kleine Minütchen könnten Leben verändern!

Ausbildungsmesse Bamberg: der upjers Erfahrungsbericht
Direktlink zum Artikel, mit sehr wertvollen Tips:
https://blog.upjers.com/30016/ausbildun ... gsbericht/

PS: Sollte nun wer dort einen Ausbildungsplatz erwerben, so eine Bitte von mir:
Das klären wir, wenn die Deinige Ausbildung bei den Buben und Mädchen von Upjers beendet *zwinkerli

[Gast]

Das Einloggen im Hauptportal

Einen wunderbaren Tag, werte Nichtmitleserinnen, und Nichtmitleser!

Heute möchten wir die Thematik Einloggen in seinen einzelnen Schritten beginnen. Upjers hält zwei Varianten für das Einloggen zur Verfügung.

Einmal ein Aufrufen der direkten Spieleseite des Kapihospital. Geben wir hierzu das Wort Kapihospital in den Browser ein, und danach die Landesendung.

Beispiele:

Kapihospital . DE für die deutschsprachige Länder,
Kapihospital. SE für das Land Schweden,
Kapihospital. GR für Griechenland,
Kapihospital. IT für Italien, ect.

Wir gelangen somit direkt ins Spiel.

Die zweite Variation um in das Kapihospital-Spiel zugelangen ist das Einloggen in ein so genanntes Hauptportal. Dieses Portal hat mehrere wunderbare Eigenschaften.

• Deine gesamten Spiele sind mit einem Mausklick erreichbar,

• wir erhalten sämtliche Neuigkeiten von Upjers, welche für unsere Spiele interessant sind,

• Dein Portalprofil kannst Du mit Vorlagen selbst gestalten,

• uns wird eine individuelle Spielegruppe zur Verfügung gestellt,

• Du kannst Freunde in die Deinige Freundesliste zufügen, und Dich mit ihnen via Persönlicher Nachricht austauschen,

• wir haben für die individuellen Spiele ein einziges Onlineforum, für unser Kapihospital spielt jedoch dieses hiesige Forum eine Rolle -> https://forum.de.kapihospital.com

• es ist im Portal eine Aktivitätsleiste aktiviert,

• Du hast einen Überblick über Deine Errungenschaften Deiner einzelner Spiele,

• wir erhalten die Möglichkeit bei jedem Einloggvorgang Punkte zu sammeln, um damit kostenlos Coins erwerben zu können,

• und vieles mehr.

Beginnen wir heute mit dem ersten Schritt für das Einloggen in das Hauptportal von Upjers.

Hierzu tragen wir in unsere Browserleiste die Zieladresse ein - > www. Upjers. com

Es erscheint die Portalseite von Upjers, und nun raten wir, sich einmal diese Hauptseite genau anzuschauen, denn es gibt bei näherer Betrachtung so einiges dort zu entdecken.

Wie als Beispiel die Unterstützung eines Hauseigenen Playgrounds - ein eigener Browser für Upjers Spiele, damit diverse Flash-Schwierigkeiten ein Ende haben können.

Die Vorstellung von neuen Spielen, wie die Auflistung sämtlicher Spiele von Upjers, oder am Ende dieser Portalseite einen direkten Zugang zum Support, zum Upjers-Blog, den AGB, eine Seite über die Aufklärung von Datenschutz, oder auch zur Upjers-Homepage ::: > klick >> http://company.upjers.com/

Gut! Schreiten wir zum ersten Schritt für das Einloggen in das Hauptportal von Kapihospital, nach dem Du Dich registriert hast, und bitte, nimm Dir die Zeit, lies die AGB, sowie die Angaben des Datenschutzes durch. Nach dem Registriervorgang kehren wir zum Hauptportal zurück.

An dem oberen Bildschirmrand können wir nun eine kleine Leiste, welche in dunkler Farbunterlegung gehalten, erkennen. Diese Leiste weist zwei Kästchen auf, welche gräulich, ein anderes Kasterl ist in grünlicher Farbe sichtbar.

Im ersten Kästchen tragst Du deinen Anmeldename ein, in das Zweite Dein Paßwort.

-> Notiere Dir bitte separat Deinen Portalanmeldename, sowie Dein Paßwort, und bewahre diese Notiz gut auf!



Nach dem Einloggen öffnet sich eine weiter Seite, und nun wird's spannend!

Wir lesen wiederum in der oberen Informationsleiste den Username, sowie eine so genannte ID { = Identifikationsnummer } -

diese Nummer ist extrem wichtig, bei der Kontaktaufnahme des Support.

Weiter zu erkennen ist eine kleine güldene Münze, welche Dich noch anblinkt : )



Was sich hinter dem güldenen blinkenden Münzlein verbirgt, und wie es weiter gehen kann im Portal, berichten wir nächsten Monat. Bis dahin wünschen wir viel Spaß im Spiel.

Auf einen Blick
Unser > Inhaltsverzeichnis derjenigen Spieletips, welche wir bisher veröffentlichten.

Dan hat Euch allen einen kleinen Film mitbracht, und wünscht viel Spaß beim Lesen!
Film: http://company.upjers.com/downloads/de/kh_trailer.mp4

[Gast]

Wünsche allen Mitspieler/innen und dem Upjer's Team
eine schöne winterliche Weihnachtszeit



Dr. Kitty [SMC]
Server 4

[Gast]

Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand
Eine kleine Geschichte über vier Kollegen

Dies ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen mit den Namen: Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand.

Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und Jeder war sicher, dass sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es.

Jemand wurde wütend, weil es Jeder's Arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde.

Schließlich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.

In diesem Sinne.... Falls Niemand, Jeder oder Jemand kennt kann sich gerne beim Pörtner melden.. Irgendjemand wird ihm schon die Türe öffnen
Dr. Kitty [SMC]
Server 4

[Gast]

Heute morgen ist es wieder passiert!

Es sollte ja alles recht schnell gehen, da derzeit ein großer Patientenrückstau zu vermelden,
infolge eines hohen Krankenstandes in der Ärzteschaft und beim Pflegepersonal.

Die Gummizelle erschient "leer - unbesetzt"
Also packte ich den nächsten Patienten mit der Computermaus am Kragen und hiefte diesen in den Behandlungsraum.
Der bekam wohl eine auf die Rübe und flog zurück in sein Krankenbettchen.

Mmmmhhhhh?? Also - Neuer Versuch.... Gleiches Spiel

Jetzt aber !

Mit Computermaus auf leer erscheinende Gummizelle, den unsichtbaren angeklickt, in ein leeres Bettchen gezogen,
Schwupps, da lag er nun..... und begann auch gleich zu schnarchen

Gelegentlich scheint es in der meinigen Klinik zu spuken

Kennt noch jemand - dieses Phänomen?

Dr. Kitty [SMC]
Server 4

[Gast]

Teil 14 • Börsengeschäfte > buy or kill?

Werte Nichtmitleserinnen, werte Nichtmitleser!

Vielen Dank für Ihre zahlreiche Erscheinungen. Heute möchten wir Euch nach Schnupfelingen entführen.

Nein, nein, keine Bange, niemand wird Lösegeld fordern, oder doch? Wer weiß das schon.

In das Börsengeschäft einsteigen - nur wie?
Bei uns erhalten Sie Tips, und Tricks, damit Sie morgen auch noch Millionär bleiben können.

Gut, lassen Sie uns von der Bushaltestelle in Schnupfelingen, an der upjanischen Bank vorbei, Richtung Börse schlurfen.

Wenn wir nun das Börsengebäude betreten, halten Sie sich bitte mit Geräuschen, sowie Gestiken zurück, sonst erhalten Sie den auf dem Parkett angebotenen Kränklichen.

Wir erklären die nachfolgende Abbildung:



1 = Der Spielername,
das kann ein Mitspielender sein, welcher den Kränklichen anbietet an der Börse, oder auch Du, wenn ein Kränklicher von Dir anboten wird.

2 = Der Patientenname

3 = die Symbole zeigen uns, an welchen Krankheiten der Patient leidet

4 = Diese Angabe in hT { Hospitaler } zeigt uns, welche Summeder Kranke nach erfolgreicher Behandlung maximal in der unsrigen Kasse lassen könnte. Die Summe ist abhängig davon, ob sämtliche Minibehandlungen durch führt wurden, oder ob wir sämtliche Krankheiten heilen konnten, und auch, ob Medikamente zum Einsatz kamen, oder nicht.

5 = ist der Preis, welchen wir zahlen werden, wenn wir den Kränklichen kaufen würden

6 = Beim Kauf eines Kränklichen sollten wir mit Hilfe der Computermaus auf den kleinen Button BUY { = kaufen } tupfen.

Nach dem Kauf befindet sich der Gekaufte bei uns im Klinikum im Flur auf einem freien Stühlchen.

Sollten wir selbst einen Patienten an der Börse angeboten haben, und wollten wir diesen wieder zu uns zurück holen,
so betätigen wir den Button KILL -

der Patient liegt in einem unserer freien Krankenbettchen.

A = an den auf der rechten unteren Buttonseite erkennen wir ein grünlich eingefärbtes Dreieck. Dieses signalisiert dem Käufer, daß der Anbieter schon Krankheiten beim entsprechenden Patienten behandelt hat.

B = die roten Kreise, welche einen mittigen Strich vorweisen, zeigen auf, daß wir diese Krankheiten, welche der Patient noch hat, nicht behandeln können.

An dem unsrigen Beispiel können wir jedoch eine Krankheit bespielen, und
auch wenn wir die anderen Krankheiten nicht abspielen können, ist es uns möglich den Kränklichen an der Börse zu erwerben.

Gehen wir davon aus, wir würden den besagten Beispiel B-Patienten an der Börse kaufen, so haben wir eine wunderbare Möglichkeit:

Die von uns nun abzuspielende Krankheit ist beendet, und nun stellen wir den Patienten mit den restlichen Krankheiten, welche wir in dem unsrigen Level nicht bespielen können, wieder zurück an die Börse.

Somit erhalten wir dennoch Pünktchen, und gute Talerchen fließen in die unsrige Kasse.

Euch ein tolles Spiel, und wir freuen uns, wenn wir mit Dir gemeinsam spielen könnten.
Komme zu uns, dem Sourasky Medical Center, Station 4, Schnupfelingen

Unser Inhaltsverzeichnis:

Special

• Das Wissens Quiz 2018
> Teste dein Wissen!

• Kleine Krankenschule, Teil I. > Dein erster Kränklicher

• Kleine Krankenschule, Teil II. > Die aktive Superschwester

• Kleine Krankenschule Teil III. > Abschluß

Fragen, und Antworten um Dein Hospital

• Teil 1
Sind Räume drehbar? > Sind Räume drehbar?

• Teil 2
Wo können wir unsere Räumlichkeiten erwerben? > Gemeinsam mit dem Architekten planen

• Teil 3
Abriß und Aufbau eines Raumes - Was ist zu beachten? > Planungsgedanken zum Auf-&Abbau der Räume

• Teil 4
Abriß und Aufbau eines Raumes - Abrißbirne oder Bautrupp? > Ärmel selbst hochkrempeln oder Profis ran lassen?

• Teil 5
Spielestrategie - ist eine Strategie überhaupt nötig? > Mit oder ohne Strategie?

• Teil 6
Area51 & Klinikbetten > Aufwertung mit und ohne Talereinsatz

• Teil 7
Historisches Gebäude in Schnupfelingen > Die Garage

• Teil 8
Hier spricht die Schnupfelinger Notruf Leitstelle! > Eingehende Notrufe

• Teil 9
Die Überweisung von virtuellen Kränklichen > Nimm mich!

• Teil 10
Das Premiumspiel > Was bedeutet das?

• Teil 11
Die Räume, die Etagen, die Aufteilung > Ich brauche mehr Platz!?

• Teil 12
Das Einloggen im Hauptportal - > Hauptportal? - Was ist das?

• Teil 13
Geisterpatienten? - > Nachts um 00 Uhr!

[Gast]

Teil 15 • Bankgeheimnis mit Folgen

Einen wunderschönen guten Tag wünschen wir der gesamten upjanischen Spielefamilie!

Hoffentlich hat sich jede Nichtmitleserin, und jeder Nichtmitleser in die Abwesenheitsliste eingetragen, denn nur somit kann die Klinikleitung feststellen, ob Sie nun an dem heutigen Seminarbeitrag teilnehmen können, oder nicht!

Wir werden heute einen Ausflug machen, und begeben uns daher nach Schnupfelingen. Dort besuchen wir die das Bankhaus Upjanien.

Lassen Sie mich vorab die Geschichte dieses Finanzhauses darlegen, bitte.

Die Bank von Upjanien ist eine Universalbank, und zählt weltweit zu einem der größten Geldinstitute.

Laut letzter Studie der global agierenden Gesellschaft für Wirtschaftsberatung Marika & Nasenprinz, mit Sitz in Bambiberg, sticht die upjanische Bank mit insgesamt zwei Mitarbeitern von allen anderen Banken heraus, und entwickelte sich in den letzten Jahren zu den kläglichsten Arbeitgebern in Schnupfelingen.

Wie festgestellt wurde, wird seit Jahrmillionen der einzigste Bankschalter der Bank von Upjanien von einem älteren Herrn, sowie einer Dame geleitet.

Die Gesellschaft für Wirtschaftsberatung Marika & Nasenprinz führte in ihrem letzten Bericht noch aus, daß sie zu dem Entschluß kommen könnte, daß es unter der Führung dieser beiden Angestellten bisher weder zu Unterschlagungen, Korruption, oder gar einem Überfall auf die Kassenbestände gegeben hatte.

Aus der meinigen persönlichen Erfahrung kann abschließend noch hinzugefügt werden:

Die Bank von Upjanien behandelt ihre Kundschaft wie rohe Eier, und rohe Eier werden bekanntlich in die Pfanne gehauen!

Nun, werte Nichtmitleserschaft, dennoch hat jedes große Geldinstitut seine Geheimnisse! So auch die Bank von Upjanien.

Vorwiegend die Dame am Schalter.

Warnung! Das Geheimnis der Bankangestellten ist mysthisch, und nicht ungefährlich, wenn es entdeckt wird. Es ist eine fremde Welt auf diesem Planeten!

Daher überlegt Euch sehr gut, ob Ihr das Geheimnis aufdecken möchtet, oder nicht.

Ihr wollt wissen, welches Geheimnis gemeint ist, und wo es sich versteckt?



Fahrt einfach mit Hilfe Eurer Computermaus über das Dekolleté
{ damit wird bei Damenoberbekleidung der tiefe Halsausschnitt von Blusen, Kleidern ect. bezeichnet } der Bankangestellten.

Nur nicht so hastig, langsam, und Geduld, meine Lieben, Geduld : ))

Laßt Euch überraschen!

Euch weiterhin ein tolles Spiel, und wir freuen uns, wenn wir mit Dir gemeinsam spielen könnten.

Komme zu uns, dem Sourasky Medical Center, Station 4, Schnupfelingen

* * *

Unser Inhaltsverzeichnis:

Special

• Das Wissens Quiz 2018
> Teste dein Wissen!

• Kleine Krankenschule, Teil I. > Dein erster Kränklicher

• Kleine Krankenschule, Teil II. > Die aktive Superschwester

• Kleine Krankenschule Teil III. > Abschluß

Fragen, und Antworten um Dein Hospital

• Teil 1
Sind Räume drehbar? > Sind Räume drehbar?

• Teil 2
Wo können wir unsere Räumlichkeiten erwerben? > Gemeinsam mit dem Architekten planen

• Teil 3
Abriß und Aufbau eines Raumes - Was ist zu beachten? > Planungsgedanken zum Auf-&Abbau der Räume

• Teil 4
Abriß und Aufbau eines Raumes - Abrißbirne oder Bautrupp? > Ärmel selbst hochkrempeln oder Profis ran lassen?

• Teil 5
Spielestrategie - ist eine Strategie überhaupt nötig? > Mit oder ohne Strategie?

• Teil 6
Area51 & Klinikbetten > Aufwertung mit und ohne Talereinsatz

• Teil 7
Historisches Gebäude in Schnupfelingen > Die Garage

• Teil 8
Hier spricht die Schnupfelinger Notruf Leitstelle! > Eingehende Notrufe

• Teil 9
Die Überweisung von virtuellen Kränklichen > Nimm mich!

• Teil 10
Das Premiumspiel > Was bedeutet das?

• Teil 11
Die Räume, die Etagen, die Aufteilung > Ich brauche mehr Platz!?

• Teil 12
Das Einloggen im Hauptportal - > Hauptportal? - Was ist das?

• Teil 13
Geisterpatienten? - > Nachts um 00 Uhr!

• Teil 14
Kaufen oder Killen? - > Börsengeschäfte

[Gast]

Auf diesem Wege allen Euch im upjanischen Team:

[Gast]

Einige von uns kennen bestimmt noch diverse Brettspiele, welche mit Freunden oder mit der Familie am Tisch gespielt wurden. Es wurde gejubelt beim Gewinnen, und wer kennt nicht die Tränenflüße, wenn ein Spiel verloren wurde.

Im Zeitalter der Internette erweiterte sich das Angebot der Spiele. Es kamen so genannte Onlinespiele auf den Markt.

Die Firma Upjers stellt uns diverse Onlinespiele zur Verfügung.
Doch wer ist • Upjers • eigentlich?

Wie jedes Unternehmen hat auch Upjers Ziele. Ziele sind wichtig.
Wichtig, damit der Weg zum • Ziel • nicht aus den Augen gelassen wird.

Eines sei auf alle Fälle noch nebenbei erwähnt:

Dieses upjanische Team ist ganz schön quirlig, manches Mal sogar ungeheuerlich quirlig : )
Das könntet Ihr • hier • nachlesen

Innerhalb des Oberbegriffes Onlinespiel gibt es weitere Unterkategorien, wie als Beispiel:

Browsergames - Casual Games
Free 2 Play - Player versus Player (PvP)
Rollenspiele (RPG's) - Wirtschaftssimulation (WiSim)
Actionspiele - Strategiespiele
Aufbauspiele - HTML-Games

Das upjanische Team hat diese Kategorien einmal sehr gut darstellen, und erklären können,
und zwar in ihrem so genannten • Glossar. •

Viel Spaß beim Lesen, wünscht Euch das Sourasky Medical Center

[Gast]

Komme zu uns, dem Sourasky Medical Center, Station 4, Schnupfelingen


* * *

Unser Inhaltsverzeichnis:

Special

• Das Wissens Quiz 2018
> Teste dein Wissen!

• Kleine Krankenschule, Teil I. > Dein erster Kränklicher

• Kleine Krankenschule, Teil II. > Die aktive Superschwester

• Kleine Krankenschule Teil III. > Abschluß

Fragen, und Antworten um Dein Hospital

• Teil 1
Sind Räume drehbar? > Sind Räume drehbar?

• Teil 2
Wo können wir unsere Räumlichkeiten erwerben? > Gemeinsam mit dem Architekten planen

• Teil 3
Abriß und Aufbau eines Raumes - Was ist zu beachten? > Planungsgedanken zum Auf-&Abbau der Räume

• Teil 4
Abriß und Aufbau eines Raumes - Abrißbirne oder Bautrupp? > Ärmel selbst hochkrempeln oder Profis ran lassen?

• Teil 5
Spielestrategie - ist eine Strategie überhaupt nötig? > Mit oder ohne Strategie?

• Teil 6
Area51 & Klinikbetten > Aufwertung mit und ohne Talereinsatz

• Teil 7
Historisches Gebäude in Schnupfelingen > Die Garage

• Teil 8
Hier spricht die Schnupfelinger Notruf Leitstelle! > Eingehende Notrufe

• Teil 9
Die Überweisung von virtuellen Kränklichen > Nimm mich!

• Teil 10
Das Premiumspiel > Was bedeutet das?

• Teil 11
Die Räume, die Etagen, die Aufteilung > Ich brauche mehr Platz!?

• Teil 12
Das Einloggen im Hauptportal - > Hauptportal? - Was ist das?

• Teil 13
Geisterpatienten? - > Nachts um 00 Uhr!

• Teil 14
Kaufen oder Killen? - > Börsengeschäfte

• Teil 15
Schon gewußt? - > Was ist das Glossar?

* * *

Einen wunderbaren guten Tag, meine werten Desinteressierten!

Kennen wir die Angebote der upjanische Regierung?

Heute möchten wir an die in wenigen Wochen zu feiernden Festtage erinnern. Da hätten wir neben den Nikolaus auch das Weihnachtsfest. Genug Zeit, um auf den Wunschzettel so genannte Coins für das Kapihospitalspiel zu notieren.

Es lohnt sich!
Wir als Spielerschaft haben somit die Möglichkeit einen Premiumaccount, unsere liebe SuSi mit den wunderbaren Kulleraugen zu buchen, oder uns besondere Räume für das Spiel gönnen.

Übrigens sind die Angebote stets mit lustigen kleinen Geschenken für unsere sich im Büro stehende Box bestückt.

An dieser Stelle einmal ein Dankeschön an die Kreateure, welche die Geschenke sich ausdenken.

[Gast]

Allen Spielern; ÄV Mitgliedern und dem Upjers Team

Liebe, Freude, Heiterkeit,
Tränen, Trauer, tiefes Leid.
All das hat uns das alte Jahr gebracht.
Wir haben geweint und gelacht,
waren erfreut und haben uns Sorgen gemacht.
Auch das neue Jahr wird bringen – ganz ohne Frage –
sowohl gute als auch schlechte Tage.
Der Trick ist, sich an allem zu begeistern,
die guten und auch die schlechten Zeiten zu meistern.
Dies ist nun einmal der Gang des Lebens,
wer hofft, Tiefpunkten zu entgehen, hofft vergebens.
Ist es nicht der Reiz im Leben,
auch in schweren Phasen nicht aufzugeben?
Nur wer Schwieriges meistert ganz ohne List,
wird stärker und dadurch zu dem, was er ist.
Lasst uns den Aufgaben stellen, die das neue Jahr für uns bereithält
auch wenn uns nicht alles auf den ersten Blick gefällt.
Lasst uns offen sein für das Neue, das kommt,
das Neue ist’s schließlich, wodurch eine neue Zeit das gewisse Etwas bekommt.

Ein gesundes, glückliches und frohes neues Jahr!

wünschen Euch
Dan & Dr. Kitty [SMC]

[Dan]

Sehr verehrte Nichtmitleserinnen, und Nichtmitleser,

wer im Spiel beginnt, wird Level für Level aufsteigen, und somit mit den einzelnen Räumlichkeiten, wie mit der entsprechenden Medikation zu den jeweiligen neuen Krankheiten _mit wachsen_

Das Tagesgeschäft zum Chef einer Klinik wird in all seinen Facetten zur Routine.

Jedoch kommt`s vor, dass Spielepausen eingelegt werden, und so manch Rückkehrer stellt bei seine Wiedereintritt in das Hospital fest, dass was einmal spielend von der Hand ging, nun im Gedächtnis nur noch vage, oder gänzlich verschüttet sein kann.

Quälende Fragen schleichen sich in das Spielerinnere, wie >

welche Patienten werden in welchen Räumen, mit den jeweiligen Medikationen, bespielt, wie viel Zeit benötigt die einzelne Behandlung, ect

Wir wollen es den Rückkehrern in sein Spiel a bisserl erleichtern, und zwar mit einer kleinen Übersicht in Form einer schlichten, knäpplichen Tabelle. Die unsrige Tabelle enthält keine Angaben über Behandlungsdauer, keine Angaben der Medikationspreise ect -

all das kann unter dem Fragezeichen - die so genannte Spielerhilfe - welche sich am oberen Bildrand, rechter Hand befindet, nach geschaut werden.

Die Einstiegshilfe enthält die Inhalte • Krankheit,

das jeweilige • Medikament,

und die • Räumlichkeit, in welche der Kränkliche geschoben werden sollte, um seine Qualen mildern zu können.

Erklärung der Tabelle >

! Krankheit, darunter folgt die entsprechende
! Medikation, sowie die
! Räumlichkeit, in welcher der Kränkliche geheilt wird

Kleiner Tip am Rande >

die Forenseite mit der unsrigen Übersicht geöffnet halten, diese unter das Fenster der deinigen Klinik bereit halten, und jedes Mal spicken wenn das Hirnkasterl als Beispiel fragt

_ Verflixt! Wie war`s damals…? In welchen Raum sollte der Kränkliche abgeliefert werden? _

Magst du dich über Aktuelles informieren?

Ankündigungen hier entlang, bitte > viewforum.php?f=3

Viel Spass Euch!

PS:
Es wird keine Vollständigkeit der Liste garantiert, bei Beschwerden wendet Euch bitte an die Eurige Klinikleitung : )

[Dan]

Brecheritis

Kloschüssel
• Behandlungsraum

Nasenflügelakne

Stahlbürste
• Behandlungsraum

Gebrochener Arm

Gipsschiene
• Röntgenraum

Schürfwunde

Trostpflaster
• Behandlungsraum

Schädelbrummen

Brummweg-Pille
• Behandlungsraum

Gebrochenes Bein

Gipsverband
• Röntgenraum

Zwergfellentzündung

Riesenverband
• Behandlungsraum

Segelohrentzündung

Anti-Entzündungs-Zäpfchen
• Behandlungsraum

Fränkisches Wurzelfieber

Karottensaft
• Röntgenraum

Wechselbalgjahre

Hormonpillen
• Ultraschall

Galliensteine

Gallseife
• Ultraschall

Luftpocken

Impfstoff: Variwas
• Ultraschall

Knorpelverknautschung

Kissen
• Orthopädie

Aufgerollte Fußnägel

Bügeleisen
• Orthopädie

Eierkopf

Bratpfanne
• Ultraschall

Faulenzia

Feuer unterm Hintern
• Psychotherapie

Rummelplatzkrankheit

Großer Eimer
• Psychotherapie

Herzschmerzgeschnulze

Liebesroman
• EKG / EEG

Herzklappenklappern

Schraubenzieher
• EKG / EEG

Furunkelfunkeln

Skalpell
• Operationssaal

Zungenverknotung

Zungenbrecher
Operationssaal

Wasserallergie

Deo
• Psychotherapie

Nierenkiesel

Mörser
• Laboratorium

Stinkekäsefuß

Seife
• Laboratorium

Nagelbettwackeln

Hammer
• Orthopädie

Koffeinhypersensibilität

Teebeutelextrakt
• Dunkelkammer

Milchbart

Scheibenabzieher
• Ultraschall

Schlaflosigkeit

Holzhammer
• Dunkelkammer

Brett vorm Kopf

Kneifzange
• Orthopädie

Arbeitsallergie

Gelber Schein
• Gummizelle

Marserianerimpfung

Grammophon
• Gummizelle

Rot-Grün-Fieber

Rosarote Brille
• Tomographie

Lykantropitis

Leinosan
• Dunkelkammer

Haarbruch

Heißwachs
• Tomographie

Flederhöhlenkopf

Scheinwerfer
• Dunkelkammer

Dicker Kopf

Entlüftungsspritze
• Laboratorium

Silberblick

Goldene Brille
• EKG / EEG

Emosyndrom

Amusing Meal
• Psychotherapie

Frosch im Hals

Exstirpation
• Tropenmedizin

Vampitis

Pfählchen
• Gummizelle

Sonnenbankbrand

Wasserbett
• Tropenmedizin

Drehwurm

Küken
• Tropenmedizin

Zweckenbefall

Drehzange
• Tomographie

Schnarcheritis

Nasenklammer
• Dunkelkammer

Darmvergilbung

Farbeimer
• Operationssaal

Dauermüdigkeit

Espresso Ultra
• EKG / EEG

Barthaarverzwirbelung

Zwirnspule
• Ultraschall

Heimweh

Fotoalbum
• Psychotherapie

viereckige Augen

Rundmail
• Gummizelle

Kussmundatem

Mundbürste
• Laboratorium

Bad-Hair-Day-Syndrom

Haarspray
• Dunkelkammer

Sauklaue

Ratzefummel
• EKG / EEG

Rapunzelsyndrom

Schere
• Psychotherapie

Schlitzohr

Nadel und Faden
• Operationssaal

Frostbeulen

Eispickel
• Laboratorium

Innenohr voller Hammer, Amboss und Steigbügel

Werkzeugkoffer
• Nuklearmedizin

Rosengürtel

Unkraut-Ex
• Nuklearmedizin

Sturmfrisur

Langhaarrasierer
• Dunkelkammer

Pferdefuß

Hufeisen
• Orthopädie

Holopocken

Schminkepinke
• Nuklearmedizin

Dickdarmdiätsyndrom

Kochbuch
• Zahnmedizin

Gehirndurchzug

Ohrstöpsel
• EKG / EEG

Spülwurm

Angel
• Zahnmedizin

Strohkopf

Zündhölzer
• Zahnmedizin

Knoblauchfahne

Mundwasser
• Dunkelkammer

Zahnschmerzen

Wasserpumpenzange
• Zahnmedizin

Fleuchhusten

Impfstoff: Pertussi
• Nuklearmedizin

Dauerschnupfen

Doppelkorken
• Tropenmedizin

Grünschimmersyndrom

Tönungscreme
• Area51-Labor

Stumpfe Zähne

Winkelschleifer
• Zahnmedizin

Hummeln im Hintern

Hummelnistkasten
• Tropenmedizin

Stielaugen

Anti-Spring-Klemme
• Area51-Labor

Grippeimpfung

Grippeimpfstoff
• Behandlungsraum

Brüllfroschrülpsen

Stilles Wasser
• Gummizelle

Venenverwesung

Teeverband
• Tomographie

Ringfingerschwur

Bolzenschneider
• EKG / EEG

Feuermal

Wasserzeichen
• Tomographie

Schlafverwandeln

Videokamera
• Schlaftherapie

Schlaftrunkenheit

Airhorn
• Schlaftherapie

Ohrschneckenauswanderung

Seil
• Tropenmedizin

Zombiefizitis

ZombEx
• Orthopädie

Gesichtskuschler

Brecheisen
• Area51-Labor

Tomaten auf den Augen

Basilikum und Mozzarella
• Nuklearmedizin

Hippiephilie

Inhalator
• Behandlungsraum

(Ohr-)Schmalzlocke

Bohnertuch
• Dunkelkammer

Lampenfieber

Lampenschirm
• Orthopädie

Currywurstjieper

Höllencurry
• Nuklearmedizin

Spitzohren

Käsereibe
• Area51-Labor

Würfelhusten

Aerosoltherapie
• Psychotherapie

Hitzewallung

Eiswürfelmassage
• Dunkelkammer

Bierbauch

Hopfenspritze
• Nuklearmedizin

Jogaismus

Dunkle Energie
• Area51-Labor

Tollwutfiffi

Gummihammer
• Laboratorium

Kopflausbuben

Klaus-Ex
• Laboratorium

Mumpitzimpfung

Impfstoff: MMR
• Psychotherapie

Trichotillomanie

Schutzkragen
• Neurologie

Stiff-Man-Syndrom

Sackkarre
• Neurologie

Glatzitis

Perücke
• Tropenmedizin

Tränensäcke

Kühlbeutel
• Tomographie

Kampfadern

Friedenspfeife
• EKG / EEG

Fingernagelbruch

Sekundenkleber
• Operationssaal

Schlafparalyse

Marionettenfäden
• Schlaftherapie

Holzkopf

Blaue Fee
• Psychotherapie

Stinkebefall

Badewanne
• Laboratorium

Chorea

Stepptanzschuhe
• Neurologie

Pavian Nocturnus

Banane
• Schlaftherapie

Schleimbeutelüberproduktion

Taschentuch
• Laboratorium

Pobackenflattern

Korken
• Nuklearmedizin

Mikropsie

Lupe
• Neurologie

Zwei linke Hände

Rechte Hand
• Operationssaal

Feuchte Aussprache

Löschpapier
• Nuklearmedizin

Fußfliegenpilz

Erntemesser
• Tropenmedizin

Koffeinmangel

Kaffein-Fusion Forte
• EKG / EEG

Wurzelekzem

Heckenschere
• Tropenmedizin

Schlafapnoe

Gutaussehender Bademeister
• Schlaftherapie

Zahnstein

Hammer und Meisel
• Zahnmedizin

Rotes Kniekehlchen

Japannetz
• Psychotherapie

Lippenblütlerwarze

Antiwegwarzenspray
• Tropenmedizin

Locked-In Syndrom

24h-Puppentheater
• Neurologie

Flatterndes Nabelpiercing

Tacker
• Operationssaal

Rundrücken

Schwertschlucken
• Gummizelle

Peitschenfloh

Zuckerbrot
• Gummizelle

Gurgelhupf

Vibrato Forte
• Ultraschall

Stottern

Mundvoll Murmelsteine
• Neurologie

Leberkäserkältung

Knoblauch
• Nuklearmedizin

Seekrankheit

Ankertatoo
• Gummizelle

Diplopie

Augenklappe
• Neurologie

Ruhelose Beine

Polka LP
• Schlaftherapie

Kiefernzapfenverrenkung

Rankengymnastik
• Zahnmedizin

Salzfässchen

Zuckerhut
• Orthopädie

Cluster-Kopfschmerz

Cluster-Ibuprofen
• Neurologie

Schlafsucht

Sieben Gartenzwerge
• Schlaftherapie

Milzbierüberdruss

Bamberger Rauchbier
• Gummizelle

Schieldrüsensyndrom

Piratenaugenklappe
• Röntgenraum

Katzenjammern

Notenständer
• Zahnmedizin

Muskelkätzchen

Massagebürste
• Orthopädie

Akkuschrauberpunkturlöcher

Pflaster
• Röntgenraum

Apraxie

Bedienungsanleitung
• Neurologie

Nykturie

Katheter
• Schlaftherapie

Lungenseifenblasen

Wassereimer
• Tomographie

Solarplexusdämmerung

Taschenlampe
• Dunkelkammer

Tomatenmarkgefüllte Knochen

Löffel
• Operationssaal

Einhornhautentzündung

Jungfrauensalbe
• Tomographie

Aphantasie

Malbuch
• Neurologie

Zwirbeldrüsenverzwirbelung

Lösungsmittel
• Laboratorium

Photischer Niesreflex

Augenbinde
• Neurologie

Explodierender Kopf Syndrom

Panzertape
• Schlaftherapie

gestörtes Wurzelchakra

Wurzelimperium-Premium-Account
• Ultraschall

---

Weiter Räumlichkeiten folgen

[Dan]

Heute wenden wir uns den Intensiven Erkrankungen zu, und erstellen für Euch eine Schnellübersicht der Intensivräumlichkeiten in Form einer Tabelle, denn dir sollte der Wiedereinstieg { oder auch Neueinstieg in das Spiel ] in dein Hospital ohne größere Schwierigkeiten gelingen.

Die Liste für deinen Wiedereinstieg in dein eigenes upjanisches Kapihospital ist wie folgt aufgebaut >

• Raumart in welche du deinen Kränklicher hinein begleiten wirst,

danach erhälst du die Angabe, welche
• Medikation der Patient einnehmen sollte um gesunden zu können,

und zum Schluß lesen wir die Angabe der
• Krankheit deines Leidenden

Das Sekretariat unseres Sourasky Medical Center in Schnupfelingen, Station 4, steht dir für weitere Fragen gerne zur Verfügung

Tabelle

Räumlichkeit > Intensiv-Orthopädie

Medikation > Knochenpuzzler

Krankheit - >

º Intensiv-Muskelkätzchen

º Intensiv-Knorpelverknautschung

º Intensiv-Aufgerollte Fußnägel

º Intensiv-Nagelbettwackeln

º Intensiv-Brett vorm Kopf

º Intensiv-Pferdefuß

º Intensiv-Lampenfieber

º Intensiv-Salzfässchen

Räumlichkeit > Intensiv-Nuklearmedizin

Medikation > Strahlemann

Krankheit - >

º Intensiv-Leberkäserkältung

º Intensiv-Innenohr voller Hammer, Amboss und Steigbügel

º Intensiv-Rosengürtel

º Intensiv-Fleuchusten

º Intensiv-Tomaten auf den Augen

º Intensiv-Currywurstjeper

º Intensiv-Bierbauch

º Intensiv-Pobackenflattern

º Intensiv-Feuchte Aussprache

Räumlichkeit > Intensiv-Zahnmedizin

Medikation > Zahnflüsterer

Krankheit - >

º Intensiv-Katzenjammern

º Intensiv-Dickdarmdiätsyndrom

º Intensiv-Spülwurm

º Intensiv-Zahnschmerzen

º Intensiv-Stumpfe Zähne

º Intensiv-Zahnstein

º Intensiv-Kiefernzapfenverrenkung

Räumlichkeit > Intensiv-Gummizelle

Medikation > Kissenstapler

Krankheit - >

º Intensiv-Seekrankheit

º Intensiv-Milzbierüberdruss

º Intensiv-Marserianerimpfung

º Intensiv-Arbeitsallergie

º Intensiv-viereckige Augen

º Intensiv-Brüllfroschrülpsen

º Intensiv-Rundrücken

º Intensiv-Peitschenfloh

Räumlichkeit > Intensiv-Psychotherapie

Medikation > Nervenvermittler

Krankheit - >

º Intensiv-Heimweh

º Intensiv-Rapunzelsyndrom

º Intensiv-Würfelhusten

º Intensiv-Mumpitzimpfung

º Intensiv-Holzkopf

º Intensiv-Rotes Kniekelchen

º Intensiv-Rummelplatzkrankheit

º Intensiv-Faulenzia

º Intensiv-Wasserallergie

Räumlichkeit > Intensiv-Tropenmedizin

Medikation > Räucherstäbchenmediziner

Krankheit - >

º Intensiv-Lippenblütlerwarze

º Intensiv-Frosch im Hals

º Intensiv-Sonnenbankbrand

º Intensiv-Drehwurm

º Intensiv-Dauerschnupfen

º Intensiv-Hummeln im Hintern

º Intensiv-Ohrenschneckenauswanderung

º Intensiv-Glatzitis

º Intensiv-Fußfliegenpilz

Räumlichkeit > Intensiv-Dunkelkammer

Medikation > Arzt für dunkle Angelegenheiten

Krankheit - >

º Intensiv-Koffeinhypersensibilität

º Intensiv-Schlaflosigkeit

º Intensiv-Flederhöhlenkopf

º Intensiv-Schnarcheritis

º Intensiv-Bad-Hair-Day-Syndrom

º Intensiv-Sturmfrisur

º Intensiv-Knoblauchfahne

º Intensiv-(Ohr-)Schmalzlocke

º Intensiv-Hitzewallung

º Intensiv-Solarplexusdämmerung

Räumlichkeit > Intensiv-Tomographie

Medikation > Durchblickmediziner

Krankheit - >

º Intensiv-Venenverwesung

º Intensiv-Feuermal

º Intensiv-Tränensäcke

º Intensiv-Lungenseifenblasen

º Intensiv-Einhornhautentzündung

º Intensiv-Haarbruch

º Intensiv-Rot-Grün-Fieber

º Intensiv-Zweckenbefall

Räumlichkeit > Intensiv-EKG

Medikation > Saugnapfmediziner

Krankheit - >

º Intensiv-Herzschmerzgeschnulze

º Intensiv-Herzklappenklappern

º Intensiv-Silberblick

º Intensiv-Dauermüdigkeit

º Intensiv-Sauklaue

º Intensiv-Gehirndurchzug

º Intensiv-Kampfadern

º Intensiv-Koffeinmangel

Räumlichkeit > Intensiv-Behandlungsraum

Medikation > Pillenwerfer

Krankheit - >

º Intensiv-Brecheritis

º Intensiv-Nasenflügelakne

º Intensiv-Schürfwunde

º Intensiv-Schädelbrummen

º Intensiv-Zwergfellentzündung

º Intensiv-Segelohrentzündung

º Intensiv-Grippeimpfung



PS:
Es wird keine Vollständigkeit der Liste garantiert, bei Beschwerden wendet Euch bitte an die Eurige Klinikleitung : )

[Dan]

Inhaltsverzeichnis von Sourasky Medical Center

Special

• Das Wissens Quiz 2018 > Teste dein Wissen!

• Kleine Krankenschule, Teil I. > Dein erster Kränklicher

• Kleine Krankenschule, Teil II. > Die aktive Superschwester


• Kleine Krankenschule Teil III. > Abschlußkurs - Dein Diplom

Fragen, und Antworten um Dein Hospital

• Teil 1
Sind Räume drehbar? > Sind Räume drehbar?

• Teil 2
Wo können wir unsere Räumlichkeiten erwerben? > Gemeinsam mit dem Architekten planen

• Teil 3
Abriß und Aufbau eines Raumes - Was ist zu beachten? > Planungsgedanken zum Auf-&Abbau der Räume

• Teil 4
Abriß und Aufbau eines Raumes - Abrißbirne oder Bautrupp? > Ärmel selbst hochkrempeln oder Profis ran lassen?

• Teil 5
Spielestrategie - ist eine Strategie überhaupt nötig? > Mit oder ohne Strategie?

• Teil 6
Area51 & Klinikbetten > Aufwertung mit und ohne Talereinsatz

• Teil 7
Historisches Gebäude in Schnupfelingen > Die Garage

• Teil 8
Hier spricht die Schnupfelinger Notruf Leitstelle! > Eingehende Notrufe

• Teil 9
Die Überweisung von virtuellen Kränklichen > Nimm mich!

• Teil 10
Das Premiumspiel > Was bedeutet das?

• Teil 11
Die Räume, die Etagen, die Aufteilung > Ich brauche mehr Platz!?


• Teil 12
Das Einloggen im Hauptportal > Hauptportal? - Hauptportal? - Was ist das?

• Teil 13
Geisterpatienten? > Hauptportal? - Nachts um 00 Uhr!

• Teil 14
Kaufen oder Killen? > Börsengeschäfte

• Teil 15
Schon gewußt? > Was ist das Glossar?

Wieder daheim in Schnupfelingen - Tips und Erinnerungshilfe für Wiedereinsteiger

• Teil 16
Wieder im Spiel? > Unterstützung für Wiedereinsteiger

• Teil 17
Schnellübersicht von Raum, Patient, und Medikation für > die tägliche Arbeit

• Teil 18
Schnellübersicht für die Intensivstation > Der intensive Arzt

[Dan]

.........................................

Richter erhebt Klage gegen Vertreter aus der Regierung
Muß sich Nukester vor Gericht gegen seine Taten vereidigen oder wird er rennen gelaßen?

upjanien direkt - Seit Tagen laufen in Bruchberg und Schnupfelingen in unbeirrter Weise Patienten aus sämtlichen Kliniken des Landes ohne scheinbare Ziele in den Gassen umher. Anlaß dieser unheimlichen Geschehnisse ist die Verlängerung einer Rabatt Aktion, welche von der upjanischen Regierung angestoßen wurde.

Vorausgegangen ist ein Schlußverkauf, welcher in einer Rabatt Aktion mündete. Laut der Stadtsanwaltschaft ist der Regierungsbeauftragte Nukester an der Aktion ein direkter Rädelsführer. Ihm wird laut Klageschrift vor die Füße geworfen, parallel der Aktion die von der Bargainophopie betroffenen Personen nicht das Angebot einer Psychotherapie unterbreitet zu haben. Es wird vermutet, daß die Therapie das schlimmste Leid gegen die Leidenden hätte verhindern können.

Unsere Redaktion schickte Reporter Peanut Runner los und er konnte mit der zuständigen Sprecherin des Krankheitsverbandes aus Upjanien ein Interview führen.

PR > Können Sie unseren Nichtmitlesern erklären was eine Bargainophobie ist?

Nun, das sind Ängste, die Sie bekommen, wenn Sie der Meinung sind, nicht genug Ostereier bekommen zu haben. Dieses Jahr war es besonders schlimm.

PR > Können Sie das näher beschreiben? Was war geschehen?

Die Damen im Hühnerstall hatten genau um die österliche Zeit einen Streik ausgegaggert. Unter uns, sie wollten frischeres Stroh unter ihren Hintern gelegt bekommen, doch der zuständige Stalljunge hatte es vergeßen.

Sogar Professor Flauschling war ratlos. Hier. Ich habe ihn fotografieren können.



Direkt im Stall saß er! Sehen Sie? Der Herr Professor schaut richtg ratlos drein.
Sehen Sie sich ihn an!!

PR > Schaut in der Tat a bisserl bedeppert drein! Wissen Sie wer dieser strohlose Unhold war?

Ja. Schon. Aber ich sage nichts. Von mir haben`s das nicht. Ich weiß von nichts!

PR > Waren Sie persönlich an der Verlängerung des Schlußverkaufes beiteiligt?

Oh nein! Nein! Nein! Das hat ganz alleine der Angeklagte zu verantworten!

PR > Ist Ihnen bekannt, warum die upjanische Regierung nicht die Schnupfelinger Kliniken kontaktiert hatte, damit diese ihre Psychotherapeuten los schicken hätte können? Somit kann man doch den Leidenden behilflich sein.

Nein! Das weiß ich auch nicht. Aber ich vermute, das haben Sie aber nicht von mir! Dieser Nukester ist bestimmt dieser Stalljunge. Weil bei seinem Strohkopf vergißt er doch sowieso alles. Warum hat er denn sonst die Therapeuten als Hilfe vergeßen? Von Nichts kommt Nichts. Den sollten sie in die Neurologie schicken um fest stellen zu dürfen, wie viel Stroh er da in sein Oberstübchen hinein gestopft hat.

PR > Das waren die wissenden Worte direkt von der Sprecherin des Krankheitsverbandes Upjaniens.

Übrigens tuschelt man auf den Fluren des Gerichtsgebäudes aus nicht genannt wollenden Kreisen mir zu, daß der Frühling angebrochen sei, und die Kampfadern wieder Sonne sehen können.

Unter unserem Plusartikel lesen Sie mehr zu den aktuellen Geschehnissen

Hiermit gebe ich zurück an die Redaktion,
Euer Reporter Peanut Runner

[Dan]

Festes Papier durchdringt raschelnd den Raum, und wer versucht das große Ungetüm auf dem vor ihm stehenden Tisch zu bändigen. Präzise eingezeichnet auf dem riesigen Papierstück, dessen Ränder Zahlen, und Buchstaben zieren, werden beim Entblättern des großen Ungetüms zwei kleine Städte sichtbar

Kleine Gassen sind erkennbar, welche sich um alte Gemäuer schmiegen, ein jährlich wieder kommendes Schwanenpaar gleitet gemächlich auf dem Flüßlein namens Schnupfel gen Bruchberg. Die Sonne strahlt zufrieden über ihre Wangen, und zarte Winde fächeln ihre Wärme über die Dächer.

Ein Ort namens Schnupfelingen, ruhig, und beschaulich am Fuße des Upjanischen Regierungsviertels liegend, mit reichlicher Natur umringt, scheint auf den ersten Blick ein Nichts zu sein, welches getrost der Betrachter auf seiner Reise ignorieren könnt`, wenn…,

jo, wenn da nicht etwas vorhanden wär`, was anderen Landstrichen fehlt -

es ist ein Brodeln in den Tiefen der schnupfeligen Häusermauern, und das gar gewaltig!

Dennoch allen Stürmen trotzend, steht ein Hospital fest verankert im Herzen dieses kleinen, verträumten Städtchen, und nach einem ausgiebigen Rundgang mit mir durch diese besondere Klinik möchten wir als Abschluß den auf der linken Seite befindlichen Abteilungsflügel des oberen Stockwerkes dieses Hospitals besuchen.

Kommen`s weiter mit mir?

Seien Sie ohne Bange, es ist halb so schlimm, was Ihnen sich nun hinter der großen, schweren, im Alurahmen hängenden gläsernen Tür offenbaren wird. Dennoch seien Sie gewarnt! Das, was wir nun gleich hinter diesen noch verschloßenen Türen erleben werden, ist garantiert nichts für schwächliche, nervige Kostüme!

Unter uns, und ganz im Vetrauen... auf diesem speziellen Stockwerk ertönt im Sekundentakt fürchterliches Gewimmere durch die Gänge. Es wird in winzigen Bettchen gezappelt, gebrüllt, und wenn Sie die Flure betreten, brauchen`s einen robusten Magen, da die Ihrige Nase auf`s Äußerste strapaziert werden könnt`!

Keine Panik, es sei an dieser Stelle Ihnen vorab verraten, das sind nur die Nebenwirkungen Ihres Berufes, verursacht von eben gelandeten Frischlingen auf diesem wunderbaren Planeten!

Bevor wir diese Abteilung nun betreten, verschließen Sie die Augenlider, die Ihrigen Schultern entspannen sich, saugen Sie langsam, jedoch tief in die Lungen das unsichtbare Lebenselixier, und lassen Sie bitte folgende Gedanken in Ihrem Innern zu

Stellen Sie sich als unser Teammitglied der Entbindungsstation vor, ein Pulk von Medizinischen Lehrlingen folgt Ihnen jeden Morgen brav im Gänsemarsch. Energisch öffnen Sie für die Visite eine Zimmertür dieser Station, und es stehen zwei, drei Frauen mittig mit weiten Engelsgewändern im Raum, deren Puschen rosagülden, oder gar mit Hundegesichter getarnt Sie anstarren, und die lebenden Engel stopfen sich gegenseitig kleine Windelpäckchen ihrer Frischlinge reihum in die Nasen der anderen Zimmergenosssinnen.

Nach dem Motto: Meiner riecht aber am Besten - oder:
Meinst, sie hat, oder doch nicht? Was sagst du?

Jo, jo, das ist der tägliche Irrsinn, sollten Sie diese Station übernehmen wollen, und es geht noch schlimmer! Da mutiert nämlich die morgendliche Stunde der Visite locker zur täglichen Kreisgrinsenveranstaltung

Denn an den Nachmittagen kommt die Verwandtschaft Ihrer zu betreuenden Klientel, gleich in einer Hundertschaft in die mütterlichen Zimmer gestürmt!

Hier kann sich weltweit jedes Sondereinsatzkommando noch eine Scheibe von abschneiden, so durch organisiert ist der verwandtschaftliche Andrang!

An vorderster Front sehen wir die Großväter. In ihren Armen überdimensionale Teddybären hängend, welche durch die Zimmertüren gestopft, und gedrückt werden müßen.

Da schleicht der Türrahmen ächzend alleine von dannen!

Im Schlepptau die dazu gehörigen Großmütter, welche mit ihren Gebißen um die Wette klappern, vor lauter Freude. Da mutiert bei den Alten der Rollator zum Formel 1-Flitzer, nur um als Erster das Frischling ihrer familiären glücklichen Mammele begutachten zu können! Große, bunt eingepackte Pakete in Superübergröße sind auf dem Weg zu ihren Abnehmern in Miniformat. Im Grunde könnten Sie Ihren Job an den Nagel hängen, und mit dem Inhalt der Geschenke ein Fachgeschäft für Strampler, Mützchen, und Rasseln eröffnen.

Machen Sie sich darauf gefaßt, daß Sie tagein, tagaus, Jahr für Jahr über den Frischlingsbettchen, gebeugte Körper ertragen müßen, Gehstöcke, und Formel 1-Flitzer, buntes Knisterpapier mit, und ohne angeheftete Schleifen sich in den Zimmern stabeln, und ein permanenter Sing-sang wird bis in das Schwesternzimmer hinein surren, so als ob die Verwandtschaft soeben aus Tibet von einer Meditationsveranstaltung zurück gekommen, a la:

Haddadaadaaaa oder: Eieieieieieieieieiiiii inklusive der Variante: dudududududhuuuhuuuhuuu

Auf den Gängen sind so dann nach der Besuchzeit die Großväter, oder Großmütter, Tanten, und Onkeln, Cousinen, und Cousengs beim Abschied des hier untergebrachtem Mammele auf Ihrer Station untereinander laut strittig, da jedes Familienmitglied von sich behauptet, das Frischling hätte mehr Ähnlichkeit mit ...

...nein!
Lassen wir das : )

Mögen`s immer noch eine Anstellung?

Dann komm` zu uns!

[Dan]

Vater sein dagegen sehr!


Ein paar persönliche Worte, wenn Sie gestatten, um verdeutlichen zu können, welch` Überraschungen Ihnen als Erwachsener bevorstehen könnte, wenn die Stunde der Wahrheit geschlagen hat, gemäß dem Motto

Die Wahrheit hinter der großen Lebenstür!


Es hilft kein Jammern oder Klagen : )

Nach dem die frohe Botschaft durch sachkundiges Klinikpersonal verkündet,

nein…
…falsch!
Dan…? Wie schreibst`es nun?

War`s werdende Mammele alleine beim Arzt, erhielt auf diesem Wege die frohe Kunde, und flüstert sie ihrem Liebsten die frohe Botschaft leise am Abend, wenn Mann einschlafen will, ins Öhrchen?

Oder wird sie erst am nächsten Morgen mutig, wenn der zukünftig Leidgeplagte gerade am Frühstückstisch seinen ersten Hallo-Wach-Kaffee schlürfen mag, und sie ihn das warme Getränk nach ihrer Verkündigung quer übern Tisch Fontänenartig ausprusten läßt?

Jo, das nur am Rande wie er es erfährt. Scheint nicht wichtig, oder?

Kaum hat er die Botschaft einigermaßen verdaut, stellt sich zeitnahe beim zukünftigen Mammele das Hormonbarometer ein.

So. Nun hast`s, Dan, sehr gut…
…da nun jeder, welcher den Text liest gelesen, sowieso zu diesem Zeitpunkt ahnt, um was gehen wird. : )

Zurück zur G`schicht

Dieser berüchtigte Hormonbarometer bei der betroffenen Dame ist daran festzustellen, daß Sie als wartender Vater die nächsten Monate, egal um welche Uhr- oder gar auch Jahreszeit, Lebensmittelläden aufsuchen müßen, da es werdende Mammele Heißhungerattacken erleiden wird.

Diese Attacken werden sich bewegen von

A wie _ ach, ich habe solch einen Heißhunger auf einen Apfel_ über

K wie _ ach ja… jetzt ein Kilogramm rote, saftig-süße Kirschen_ bis hin zu einem

Z, wie Zwiebelkuchen, welcher von der werdenden Mutter um Mitternacht bei Ihnen geordert werden

Backe - backe Kuchen, ach nein, lieber einen Kirschsaft!

Zuerst aus der meinigen Erfahrung ist ein im Trend liegendes Back- und Kochbuch einfach Gold wert.

Lassen Sie sich in einer guten Fachbücherei beraten, und deponieren Sie Ihren Rezeptengeber im Nachtkasterl, so ist`s stets bei jeglichen Arten von Bestellungen seitens der Hausdame griffbereit. Nicht, daß Ihnen nun unterstellt würde, daß Sie nicht kochen könnten, nein, nein!

Es ist nur eine von vielen vorbeugenden Maßnahmen gegenüber einen eventuellen Stromausfall, da Sie nicht auf entsprechende Rezepturen im digitalen Bereich zurück greifen können.

Einen Online Rezeptenratgeber steht Ihnen übrigens von der upjanischen Regierung zur Verfügung.

Liebevoll ausgesuchte Leckereien, von meisterlichen Händen erstellt, Rezepturen einfachst erklärt { Dan weiß, daß diese Einfachheit uns kochend backenden Männern sehr entgegen kommen kann! }

Auf eigener internetten Seite hat das Ministerium K inder, K üche, K ochlöffel einen Leitfaden
für hilflos wartende Väter •zahlreiche Ideen• eingestellt.

Der väterliche Prepper in der Neuzeit

Ein weiterer in besagtem Zusammenhang - Heißhunger,und zwar jetzt - verknüpft mit einer inneren Tankesleere der Danische Rat

Erkunden Sie im Umkreis der nächsten 500 Kilometer jeden Lebensmittelladen, und notieren Sie sich dessen Adresse, sowie deren Öffnungszeiten.

Achten Sie stets darauf, daß Ihr Wägelchen ab sofort ausreichend Benzin im Tank hat, denn es gibt nichts Schlimmeres, als wenn das von der werdenden Mutter georderte Eiscreme mit mindest 30 Kugeln { in unterschiedlichen Geschmacksrichtungen versteht sich, wie als Beispiel Gurken- Mascarpone- Hirse- Nußgeschmack - sind in dieser Phase der Heißhungerattacken nichts Ungewöhnliches, wundern tut`s dennoch… } nachts um vier Uhr auf dem Beifahrersitz dahin schmilzt, nur weil Ihnen im Tank der Saft ausgangen, und Sie nicht den zart-süß-sauren Schmelz bei Ihrer Liebsten zeitnahe abliefern könnten

Stellen Sie sich aufgrund Ihres leeren Tanks, und weil Sie zeitraubend erst eine Tankstelle aufsuchen mußten, nun folgende Situation vor

Trillionen von Regentropfen werfen sich mit aller Kraft todesmutig auf den Asphalt, reißende Flüßleins verlaßen flink die Gehsteige, um in der Tiefe der Kanalisation am Ende der Straße verschwinden zu wollen.

Ihre Liebste kniet im Pyjama neben der Beifahrerseite in einem vom Regen gefütterten immer mehr anschwellenden asphaltierten See, vor der geöffneten Wagentür. Die Frisur Ihrer Liebsten gleitet galant nässend den Rücken herunter { wirkt bei einem Supermodel auf einen der unzähligen sozialen Medienaccounts unter Umständen sehr erotisch, jedoch bei der Knieenden […??…] } , um sich dort in das vom Regen triefende Nachtgewand festzukrallen. Der Eislöffel schabt den letzten süß-sauer-salzigen Schmelz gierig vom Ledersitz.

Abgesehen davon wird das Innere Ihres allerliebsten Stückes, nämlich das Wägelchen, klitschnaß, und das Wasser hinterläßt auf dem kostbaren Leder des Beifahrersitzes in der Tat häßliche, nie mehr wieder auszulöschende Spuren

Nein, das muß nicht sein : ))

Schließlich wollen Sie Ihrer Liebsten doch nicht den Genuß der von ihr nächtlich georderten kühlen Creme verderben, nur weil Sie so dämlich waren, den Tank zu befüllen

In den kommenden Wochen sollten Sie auch bei Ihrem täglichen regulären Einkauf stets schon einen Vorrat an Schokoladen unterschiedlicher Geschmacksrichtungen { mit und ohne Nuß, mit Trauben, mit Orangenstücken, oder mit zartem innerliegenden Karamel ect }, Früchten unterschiedlicher Sorte in der Dose, und Würste, sowie Gurken { süß- und säuerlich eingelegt - Mann weiß ja nie… } im Glas, einholen.

Wer weiß, wer weiß…

Keine Bange, das Zeug wird nicht schlecht, zur Not kann alles nach der Geburt des neuen Erdenbürgers verköstigt werden. Bei dämlichen Nachfragen der neugierigen Nachbarschaft, warum Sie seit geraumer Zeit so viele Lebensmittel ins Haus schleppen, entgegen Sie ihnen, daß Sie sich unter die modernen Preppergemeinschaften gemischt hätten.

Dann haben`s Ihre Ruh`! Zumindest vor dieser Art von Neugierigen.

Es ist ratsam besser einen Notvorrat vorzuhalten, als daß Sie den Hormonbarometer des Ihrigen werdenden Mammele auf Hochtouren auflaufen laßen! Der Haussegen kann sehr schnell in eine erbärmliche Schräglage kippen, und wir mögen nicht, daß Sie darunter leiden : )

Je größer das Kindlein im Bauch heran wächst, desto desolater wird die mütterliche Stimmung. Diese Stimmung kann in Rekordzeit umschlagen.

Seien Sie von mir gewarnt!

Als Mann von Welt atmen Sie in exakt solchen Verstimmungssituationen bitte vor {!!} Ihrer verbalen Entgegnung gegenüber der werdenden Mutter sehr {!!} tief durch, denn sollten Sie nun mit ihr über die anstehenden Thematik diskutieren wollen, könnte Ihnen die Bratpfanne, welche Sie beide bei der Hochzeit von Ihrer Schwiegermutter geschenkt bekommen hatten, um die Ohren fliegen.

Bedenken Sie >

zwei Frauen auf Hochtouren zu bringen braucht ein wartender Vater nicht!
Die Situation ist schon schwer genug - für Sie, und nur für Sie - das nur am Rande erwähnt

Mit Stimmungsgeladenen werdenden Müttern ist nicht zu spaßen, und die zerbeulte Pfanne wird sich auch nicht vor den schwiegermütterlichen Augen verflüchtigen können { leider… }.

Die Zeit schreitet voran, genießen Sie noch Ihr Leben ohne das Frischling,
denn am Tage aller Tage wird sich alles komplett verändern.

Der praktisch veranlagte Supermann



Wenn Sie eine Art Supermann sein möchten, rät Dan zu einem im Moment noch für Sie außergewöhnlichen Ausflug in ein Geschäft, welches Waschmaschinen verkauft. Ordern Sie dort eine Industriewaschmaschine, da das Wäscheaufkommen in den nächsten 250 Jahren sein Volumen mindestens verfünfzigfachen wird.

Das schafft Ihre uralte Maschine zu Hause logischerweise nicht mehr, und bevor Sie Leidgeplagter Vater mit hoch gekrempelten Ärmeln täglich von Ihrer wertvollen Lebenszeit über`m Waschbrett hängen, um die Stoffwindeln, die Strampler, die Mützchen, die Handschühchen ect Stunden lang zu schrubben, kann eine große Maschine Ihnen eine echte Haushaltshilfe sein.

Nicht zu vergeßen, daß Ihre Hemden auch vermehrt gesäubert sein müßen, schließlich sind Sie der Ernährer von Ihren eigens produzierten hungrigen Mäulchen, und ab und an scheint es dem kleinsten Mäulchen nicht so gut zu munden! Dieser Protest wird auf dem Hemd sichtbar, meist auf der Schulterhöhe des betroffenen bedauernswerten Stoffes, nehmen`s diese Tat persönlich, die Abrechnung können`s in späteren Jahren auf den Küchentisch dieses Unholdes legen. Taten sollen schließlich gebührend angemahnt werden

Die Straftatbestände bitte sorgfältig mit Datum, und Uhrzeit notieren, zu den Akten legen, und aus dem Maßnahmenkatalog entsprechende Maßregelungen durch führen.

Als Beispiel wären hier folgende Maßregelungen anzuwenden >

Hausarrest, TV-Verbot, ach nein… scheint alles veraltet! Nehmen Sie statt dessen ihr groß gewordenes, fast erwachsene Kindlein in den Arm, überreichen Sie ihm den Autoschlüßel von Mammeles Stadtflitzer, und wünschen Sie mit einem breiten, hämischen Grinsen dem damaligen Fleckenverursacher viel Spaß auf seiner Spritztour : )

Jedoch noch ist`s nicht soweit, und wir blicken wieder auf die Schwangerschaft

Kurz vor dem Niedergang

Halten Sie die Telefonnummer eines Taxiunternehmens Ihres Vertrauens, sowie des Rettungsdienstes bereit, und zwar in 1000facher Ausführung, in Form von Klebezettelchen.

Nein, nein, keine Bange. Die Nummernzettelchen gelten nicht für Ihre jährliche Männergrippe, es ist eine reine Vor-Fürsorge für die Schwangere.

Verkleben Sie die Zettel mit den dort auf notierten Nummern deutlich im ganzen Haus an strategisch wichtige Stellen. Erstellen Sie parallel dazu einen Lageplan der Wohnung, damit die Betroffene schnell weiß, wo sich das Telefon befinden könnte. Daher ist es äußerst wichtig, daß Sie auf dem Lageplan den Platz, an dem sich das Telefon in der Regel befinden sollte, deutlich in knall rötlicher Farbe markieren.

Händigen Sie nach der Erstellung den häuslichen Plan gegen Empfangsbestätigung an die werdende Mutter aus { sonst meint sie zu einem späteren Zeitpunkt noch, sie hätte den Lageplan nie und nimmer von Ihnen erhalten, und Sie wären Schuld an allem möglichen }

Aus dem Nähkasterl geplaudert >

Je näher der Termin für die Niederkunft rückt, desto mehr Arbeit sollten Sie sich in dem Ihrigen Unternehmen suchen.

Schütten Sie sich am besten bis zur Halskrause zu damit.

Gehen Sie in Deckung! Ihr Schützengraben ist die Firma!

Sie brauchen auch keine Gewissensbisse haben, denn Frau kann nämlich völlig autark am Tag aller Tage die entsprechende Nummer anwählen, welche sie präferiert, und die Telefonnummer ihrer eigenen Mutter kennt sie garantiert auswendig, wenn es so weit ist

Frau kann das. Keine Bange.
Schließlich hat Emanzipation höchste Priorität in Zeiten der Raumfahrt!

Die lebende Überraschung ist auf Erden gelandet -
die väterliche Not nimmt leider kein Ende

Ist der Frischling endlich geboren, so haben Sie als Mann die nächsten Wochen, nein Monate…

…mh, auch falsch…
im Grunde sind`s gefühlte Jahrtausende…

…auf alle Fälle haben`s als Mann keine Chancen mehr!

Das härteste Ereignis, welches Sie zuerst jedoch durch zustehen haben, ist

die Begutachtungszeremonie - eine nett anstrengende Tradition!
Auch dieses gilt als Mann, und Vater buchstäblich einfach nur zu überleben

Zur Erklärung >

die Begutachtungszeremonie ist ein Treffen sämtlicher Familienmitglieder in Ihrem zu Hause, und das Treffen findet im besten Falle im Garten statt, und dient dazu Ihren Frischling mit allerlei Unsinn beschenken zu können, ach… lesen Sie selbst, Sie werden es schon heraus finden…

Szenenwechsel für die Begutachtungszeremonie

Wir befinden uns im Garten, die Frühlingsluft trägt das Gezwitschere der Vögel um die Hausecken, Sie haben Mobiliar, und Grill, sowie das kalte-, und sogar das Tortenbuffett gerichtet.

Organisieren Sie für dieses Ereignis in der besten Konditorei im Umkreis mehrere Kuchen, sowie Torten, und vergeßens nicht an der Börse etliche Tonnen Kaffee zu ergattern.

Das Grillgut wird ganz bestimmt sehr gerne von einem Lieferanten bei Ihnen vorbei gebracht, somit entfällt für Sie die lästige Fahrerei quer durch`s Land, und schließlich hat der Lieferant Mitleid mit Ihnen, da er um die Hektik dieser Tradition aus eigener, persönlichen Erfahrung Verständnis hat

Wenn nun die komplette Verwandtschaft zur Begutachtungszeremonie des Neugeborenen überpünktlich aufgefahren, Ihr Gartengelände aus allen Nähten platzt, die Gäste plaudernd beisammen stehen, beginnen Sie mit der Bewirtung, öhm, nein, mit der Begrüßung, und Vorstellung des kleinen Menschenkindes!

Zuerst wird die Schwiegermutter das Frischling nochmals gründlich beäugen wollen, obwohl sie schon täglich in der Klinik auf Besuch war, und das dürfen Sie ihr niemals nie verwehren! Beim Betrachten des Kindleins, welches friedlich schlummernd in seinem Wiegenbette liegt, wird sie einige Kommentare über ihre angeschmierten Lippen quetschen, und Sie stimmen ihr bitte {!!} zu, bei allem, was die Mutter Ihrer Gattin sagt.

Nicken Sie dieser Frau deutlich zustimmend,
begleitet mit eine laut hörbaren _ JA _ , zu.

Denn das ist der Moment, in dem sich entscheiden wird, ob Sie sich gleich scheiden lassen müßten, oder ob Sie noch ein paar Stunden geduldet werden.

Das Schwiegermütterliche Damoklesschert ist eines der schärfsten auf Erden!

Nach der Fachfrauigen Begutachtung des kleinen Bündelchen rückt nach und nach der Rest der Verwandtschaft um`s Frischlingsbettchen an, und das ist Ihre Stunde als Vater!

Nicht ausbleiben werden nämlich bei diesem für Sie einmaligen { hoffentlich? } Nervenaufreibenden Treffen die Ratschläge von Tortenmampfenden Tanten, und Kaffeeschlürfenden Cousinen. Nicht zu vergeßen die weiteren Worte Ihrer Schwiegermutter in diesem Ratschlagenden weiblichen Chor

Keine Bange, die männliche Verwandtschaft ist glücklicher Weise lange schon um den Grill versammelt, veranstaltet ihre eigene Party, und steht Ihnen nicht im Weg.

Seien Sie versichert, beim nächsten, übernächsten, überüberübernächsten ect Kindlein wird`s Gelage nicht so ausfallend sein.

Dan gibt Ihnen Mut, Sie überstehen das erste Mal! Ganz bestimmt!

Bei diesem familiären Treffen halten Sie auch Stift, und einen kleinen Notizblock stets in der Hosentasche bereit, da Sie { zumindest so tun, als ob! } die ratenden Worte aus der Damenwelt sich offensichtlich, und mit ernster Miene notieren.

Hier eine Auswahl ratender Worte aus der verwandtschaftlichen Damenwelt >

• Du mußt immer das Kind nach dem Füttern an deine Schulter legen, sonst hat`s Bauchschmerzen!
{ leider werden`s hier nicht die Pflegeanleitung für Ihre versabbernden Hemden erfahren, und diese Flecken können verflixt hartnäckig sein! Notieren Sie dennoch irgend etwas… es muß ja nur so aussehen, als ob… }

Weiter, dieses Mal haben wir zwei entgegen gesetzte Aussagen

• Du mußt vor der Fütterung die Windeln wechseln!

der Gegensatz

• Nein, die Kinder werden nach dem Füttern frisch gemacht!
{ hier dürfen Sie sich einer von beiden Varianten in der Praxis aussuchen, achten Sie jedoch bitte darauf, daß die Damen später noch mit ihren frisch aufgeplusterten Frisuren nach Hause watscheln, denn das könnten sie nicht mehr, wenn die wegen ihrer unterschiedlichen Meinung sich in Ihrem Garten in die Haare bekommen… }

der dämlichste Klassiker aller Ratschläge

• Vergiß nie beim Wickeln das Kind vorab einzucremen, und das mit warmen Händen!
{ was halten solche Damen eigentlich von Mann? Will er sein eigen Fleisch, und Blut für spätere Forschungsarbeiten vorab zur Aufbewahrung frostgefrieren? }

ect

Die Liste ließe sich unendlich erweitern, wir verzichten auf weitere Hinweise, sonst würd`s den Beitrag sprengen.

Jo, die Damenwelt hält Sie für einen Idioten. Machen`s sich nichts draus, im Grunde ist dieser Titel über Sie richtig, sonst hätten`s nicht die Tochter Ihrer heutigen Schwiegermutter geehelicht…

Garantiert werden`s auch von den weiblichen Gästen gefragt, warum Sie sich stets Notizen machen, und hier entgegnen Sie, damit nichts vergeßen wird von Ihnen, weil mögen Sie doch ein guter Vater sein, sowie, da die Worte aus dem Munde solch sorgenden Damen mehr als Gold wiegen würden.

Das bewirkt Wunder!!

Ihnen sind wohl wollende Blicke, und großzügige Worte sicher! So viele Verehrerinnen hatten`s im ganzen Leben noch nicht!

Ein bitter süßer Abschied

Nun holen`s das Frischling noch einmal aus seinem Körbchen, legen es sich sanft in Ihre starken, und schützenden Arme, gehen…

…nein! Schreiten Sie!

Jo, schreiten Sie mit stolz geschwellter Brust von Dame zu Dame, damit diese die kleinen Wangen zum Abschied nochmals abbusseln können.

Bei dieser Zeremonie wird so manch Lippenstift umher rutschen, und die festgeklebten Wimpern an den Augendeckeln werden auf dem nassen, nun herunter fließenden Salz langsam zeitlupenartig die Wangen hinab gleiten - der Abschied scheint der weiblichen Verwandtschaft schwer zu fallen - nur grinsen dürfen`s bei diesem Anblick bitte nicht.

Damenköpfe werden sich hinter Ihrem Rücken zusammen stecken, und Getuschel mit begleitenden Kopfnicken sind Ihnen sicher.

Hurra, Glückwunsch, Sie gelten von nun an als der perfekte Vater, und brillanter lebender Ehering für die Tochter Ihrer Schwiegermutter!

Nun sollten Sie exakt diesen Augenblick nicht verpaßen, und Ihr Kind schleunigst im Tresor einschließen, sonst bleibt von ihm vor lauter verwandtschaftlichem Getätschel, und Gebussel nicht mehr viel über

Namensgebung?

Was die Damenwelt aus der Verwandtschaft an diesem Nachmittag brennend interessieren wird, ist, wie das Kindlein wohl heißen wird

Kein Problem, auch hier hat Dan für Sie eine Lösung parat

Wenn der Name noch nicht feststeht, weil`s Mammele des Ihrigen Frischlings sich mit Ihnen noch nicht hat einigen können, so behelfen Sie sich mit den Namen sämtlicher Kampfhunde aus der Ihrigen Nachbarschaft.

Entgegnen Sie den Fragenden mit kräftiger, eiskalter, und mit Ihrer tiefsten dunklen Stimme die Namen

Brutus,
Boss,
Herkules,
King,
Rambo,
Blitz,
Goliath, Thor für die Buben,

und die Mädchennamen unterstreichen Sie mit einer eher angriffslustigen, aggressiven Tonlage

Lava,
Beast,
Bandita,
Medusa,
Diesel, Athena, Viper!

Bitte, grinsen Sie jedoch nicht beim Anblick der Gesichter Ihrer Verwandtschaft, welche sich nach Ihrer Antwort einstellen, denn deren Gesichtsfalten glätten sich sekündlich, und die Halsschlagadern der Umstehenden schwillen zum Platzen an. Danach werden Sie Chorartig lautstarke Schelte einstecken müßen, jedoch wir wollen doch auch unseren Spaß bei dieser Begutachtungszeremonie.

Haben wir uns durchaus bis jetzt sehr tapfer schlagen können!

Der Tag weicht der Nacht - die väterlichen Nachtschichten

Die ersten Wochen sind für die neue Mutter recht anstrengend, und als treu sorgender Vater, und Gatte können Sie die Nachtschicht für die Abfütterung des Neugeborenen heldenhaft übernehmen { bevor die Ihrige Schwiegermutter bei Ihnen einzieht! }. Um zumindest ein paar Stunden Schlaf erhaschen zu können, richten Sie Ihr Bettzeug im Büro ein, und weisen Sie Ihre Sekretärin an, sämtliche Termine für die nächsten Wochen, nein, falsch…

…es sind nicht nur Wochen, in denen die Termine gestrichen werden, es sind Monate! Jo, Monate! Nach den nächtlichen Fütterungen gleitet die Nachtschicht leider direkt in die Phase >

…das Kleine bekommt seine Milchzähnchen…

Auf alle Fälle müßen Sie für die kommende Nacht wieder in den Einsatz, und hierfür gilt es ausgeruht zu sein.

Bei geschäftlichen Treffen, welche Sie zu absolvieren haben, wäre der meinige Rat bei jedem Meeting einen roten Schlips zu tragen, denn somit sehen die Geschäftspartner nicht sofort Ihre vor lauter heimischen Streß heraus hängende Zunge. Rot, und rot müßte ineinander verschmelzen, und somit unsichtbar werden. Ist`s reine Physik : )

Die kleinen, oder auch größeren hellen Flecken auf Hemd oder Jacket deklarieren Sie zur Not als neuen Modetrend, und gegen die schwarzen Augenringe, welche nächtlicher Ausdruck von Streß, Abgespanntheit, sowie Müdigkeit sind, nutzen Sie nie eine Creme, welche im Badezimmer steht. Es könnte nicht die Creme sein, welche gegen die dunkle Ringe wirbt, sondern eine Bräunungscreme Ihrer Liebsten, und bitte das sähe in der Tat { zensiert } aus!

Achten Sie also bitte auf die Beschreibung auf der entsprechenden Tube : ))

Mit anderen Worten, es ist alles halb so schlimm, wenn die Liebste Ihnen ins Öhrchen flüstert >

_Liebling? Wir werden bald nicht mehr alleine sein…_

In diesem Sinne immer ruhig bleiben, mit folgender Danischen Weisheit

Alles in der Welt - was ist, und was geschieht - ist Prüfung,
und dient dazu, Dir die Freiheit der Wahl zu lassen.

Wähle also klug : )))

Willkommen auf der Entbindungsstation vom
Sourasky Medical Center, Station 4, Schnupfelingen

[Dan]

Wir wünschen sämtlichen Buben, und Mädchen in Upjanien,
sämtlichen Mitspielern auf den Hospital Servern, einen guten Rutsch in das Jahr 2025