Witze

[Gast]

Fragt ein Dinosaurier Baby seine Mutter : Mama wen wir sterben kommen wir dann in den Himmel ?
die Mutter antwortet : nein mein Kind natürlich in das Museum !

[Gast]

Zwi Zahnstocher gehen schon seit Stunden spazieren. Plötzlich sehen sie auf der Straße einen Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher " Komm wir nehmen den Bus"!

[Gast]

Im Auslandseinsatz bekommt ein junger Soldat Post von seiner Freundin, die ihm mitteilt:
"Es tut mir wirklich leid, ich habe mich in einen anderen verliebt. Ich möchte mich also von Dir trennen. Bitte schick mir noch mein Foto zurück. Elke."

Der Soldat überlegt nicht lange, sammelt von seinen Kameraden Fotos ihrer Frauen, Freundinnen, Schwestern und Mütter, packt sie alle in einen Briefumschlag und schreibt dazu:
"Liebe Elke, leider weiß ich nicht mehr genau welches davon Du bist. Bitte such Dein Foto raus und schick mir die anderen zurück..."

[Gast]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

[Gast]

Treffen sich 3 Katzen und sprechen über ihre Wünsche.
Die erste sagt: "Ich wünsch mir eine Milchfabrik. Dann hätte ich jeden Tag Milch und Sahne......*seufz* "
Die zweite meint:" Ich möchte lieber eine Fischfabrik haben. Jeden Tag frischen Fisch.......*seufz*"
Die dritte antwortet:" Ich möchte eine Brauerei haben. Jeden Tag nen Kater........*seufz*

[Gast]

ein förster ist neu im Wald. kommt er zum erten mal in den Wald und schaut sich um. sieht: lauter kleine braune - sch**ßhäufele.
der förster stellt ein klo auf und sagt allen tieren, dass sie ab sofort auf dieses klo müssen.
kommt der förster nach einer Woche wieder. alles sauber. aber was ist den das? da ist ein Kleiner hase im gebüsch. Fragt der förster den Hasen: "was machst du denn da?" Antwortet der Hase: "also, auf das klo da, da geh ich nicht mehr. gestern war da war da so ein großer bär, und der hat gefragt: "fusselst du?"."
(Also, das ist jetzt schon zum brüllen komisch-find ich-aber es geht noch weiter)
kommt der forster eine Woche später wiederund sieht den Hasen. der hase lacht und lacht. fragt der förster den hasen: "ja, warum lachst du denn so?" Antwortet der hase: "heute hat er den Igel gefragt."

kappiert?

[Gast]

scherzfrage:

wann ist ein dummhausener wochenlang beschäftigt?


wenn man ihn in ein rundes haus schickt und sagt, dass in einer ecke sind 10.000€ versteckt

[Gast]

hier ein feuerwehrwitz (mir gefällt er aber in meiner vereinigung ist er nicht gut angekommen):

Sagt die Afrikanerin: Kaba Schufta bum, bum! (dt.: Idiot!)

Darauf der Afrikanische Feuerwehrmann: Baba laba saba qualma seha ... (dt.:Aber mir wurde doch ein großbrand gemeldet.)

zwischen den beiden: ein kleines feuer zum kochen

[Gast]

0 % lustig.

[Gast]

0 % lustig.

seh ich auch so

[Gast]

is geschmackssache!

[Gast]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Gast]

wie heist ein fließenleger im gefängniss?

Kachelmann

[Gast]

Wass will ein mann sagen, wenn er mit polierten schuhen in eine Bank kommt?

Er ist blank

Und was will er, wenn er 2 eier und ein kondom auf den tresen legt?

einen überzug bis ostern

[Gast]

Ein Märchen:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst du mich heiraten`
Und sie antwortete;
"...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viel Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank so viel Bier er wollte. Er spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und Hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen. Er furzte und rülpste nach Herzenslust und kratzte sich am Sack, wann immer er wollte.

ENDE

[Gast]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[Gast]

Männer & Frauen
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

[Gast]

Oje Rafael, und wo sind die Frauen die kochen können

[Gast]

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an:
"Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich.
Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen.
Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben.
Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los.
Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall.
Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

[Gast]

Geht eine Blondine in einem elecktronick markt und sagt zu dem verkäufer:ich möchte gerne diesen fernsehr kaufen.Sagt der verkäufer:wir verkaufen nichts an blondienen.Geht die blondine nach hause und färbt ihre haare rot.Dann geht sie wieder in den elecktronick markt und sagt zum verkäufer:ich möchte gerne die sen fernsehr kaufen.Sagt der verkäufer:wier verkaufen nichts an blondinen.Sagt die blondiene:woher wißen sie das ich eine blondiene bin?sagt der verkäufer:
WEIL DAS KEIN FERNSEHR IST SONDERN EINE MIKROWELLE.




Wenn ihr noch mehr witze wisst antwortet einfach euer felix.piel