Witze

[Gast]

Habt ihr Witzspeziallisten schon mal dran gedacht, dass man manche gut in die Zeitung einbinden könnte, wer ihn also irgendwann drin haben möchte, bitte per PN , dann leite ich es weiter...............aber denkt an die Gürtellinie. nicht zu tief, auch wenn´s grad Mode ist

Hast du gehört Tollkirsche!
Aber der ist lustich

[Gast]

Einfach nur alles Gute wünschen, dann passiert sowas nicht


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung

- ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.


Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

aaaaahhhhhh.....laaaaach...ich schmeiß mein kleingeld wech..hüüüülfe is der gut

[Gast]

bitte achtet darauf, daß die Witze jugendfrei bleiben.

[Gast]

Ok werde drauf achten!

[Gast]

Brecheritis:

Auf der Linie 289 steigt Morgens neuerdings immer eine ältere Dame ein,
die dem Busfahrer jeden Morgen eine Tüte Haselnüsse schenkt.

Das geht mehrere Tage so und irgendwann fragt der verdutzte Busfahrer:
"Gute Frau, kostet das nicht eine Menge Geld, mir jeden Tag Haselnüsse mitzubringen?"

Da antwortet die Dame: "Och wissen sie, eigentlich nicht.

Meine Tochter bringt mir immer Ferrero Küsschen mit und ich mag nur die Schokolade."

[Gast]

Zwei Österreicher finden eine Kanone. Der eine zum anderen: "Hey, die reparieren wir und bombadieren Rosenheim damit!!!"
Gesagt, getan
Die zwei Helden luden nach langem werkeln die Kanone. Doch, als sie sie zündeten explodierte mit lautem Knall das ganze Teil.
Als sich die Rauchschwaden verziehen, sieht man das ganze Ausmaß:
Der eine hat nur noch einen Arm, dem anderen hat es den rechten Fuß und das linke Bein abgerissen.
Da sagt der mit dem einen Arm zum anderen:
"Was meinst du wie die in Rosenheim aussehen, wenn es uns beide schon so erwischt hat!"

[Gast]

Zwei Männer tragen ein Klavier in ein Hochhaus. Sagt der eine Mann plötzlich: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Wir sind jetzt im 10. Stock. Und jetzt die schlechte: Wir sind im falschen Haus!

[Gast]

Hier noch drei


Die Mutter zu ihren Sohn: "Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?" Eine Stunde später kommt der kleine schluchzend und schniefend aus der Küche: "Ich schaff´s einfach nicht, das Salz durch die Löcher zu stopfen!"

"Wer von euch weiß, woher der Strom kommt?"
"Aus dem Urwald."
Warum denn das?"
"Gestern hat mein Onkel gesagt: Jetzt haben uns die Affen schon wieder den Strom abgestellt!"

Kommt der Direktor in die Klasse.
Die eine Häkfte der Klasse ist traurig und weint, die andere ist fröhlich uund lacht.
Fragt der Direktor die fröhliche Seite der Klasse:" Warum seid ihr fröhlich und lacht?"
"Die Lehrerin ist aus dem Fenster gefallen!"
Dann fragt der Lehrer die traurige und weinende Hälfte:"Warum seid ihr traurig und weint?"
"Wir haben´s nicht gesehen!"

[Gast]

Sagt das Auge zum Fuß:"Ich geh´dann mal!"
Darauf der Fuß:" Das will ich sehen!"

[Gast]

Frau Schmitt (92) etwas schwerhörig, kommt zum Arzt.
Der untersucht sie und stellt eine Trombose fest.
Er sagt zu Ihr: "Frau Schmitt, Sie haben eine Trombose."
Sie "Ja, ja!"
Er: "Frau Schmitt, die muss man operieren!"
Sie:"Ja, ja."
Er: "Frau Schmitt, das kostet einen Haufen Geld!"
Sie "Ja, ja!"
Frau Schmitt kommt nach Hause zu ihrem Mann (95).
Er: "Und, was hat er gesagt, der Herr Doktor, was hat er gesagt?"
Sie: "So ein Ferkel, der Doktor!!!"
Er: "Warum?"
Sie: "Stell dir vor, sagt der nicht zu mir: Ich hätte eine Trum Dose, die muss man fotografieren, da bekomm ich nen Haufen Geld!!!"

[Gast]

Klein Erna geht mit ihrer Oma in den Park. Die Oma setzt sich auf eine Bank, um einen Schal weiterzustricken. Klein Erna spielt zuerst am Klettergerüst, aber das wird ihr bald langweilig. Sie geht auf eine Wiese und übt sich im Rad schlagen und Handstand. Nach einer Weile läuft sie zur Oma: "Oma, Oma! Ich war auf der Wiese und habe Handstand gemacht!" Die Oma: "Aber, Klein Erna, dann hat ja jeder Dein Unterhöschen gesehen!" "Nein, Oma, das habe ich vorher ausgezogen!"

[Gast]

geil, den merk ich mir

Was ist der Unterschied zwischen nem Internisten, nem Chirurgen und nem Pathologen.
Ein Internist weiß alles, kann aber nix.
Ein Chirurg kann alles, weiß aber nix.
Ein Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Und das ist auch gut so

[Gast]

Hallo bin neu und ösi habe da auch was für euch

Kommt ein Deutscher zu einem Österreichischen Arzt:
"Herr Doktor,
ich habe Schmerzen am ganzen Körper.
Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe,
schmerzt es,
wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es.
Das gleiche an Brust,
Bauch und Beinen.
Können Sie mir helfen?"

Arzt: "Eine Frage,
Ihrem Dialekt nach sind Sie Deutscher?"

Mann: "Ja, warum?"

Arzt: "Dann weiss ich schon, was los ist.


Sie haben sich den Finger gebrochen!"

[Gast]

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

[Gast]

Boahhhhhhhhhhh

[Gast]

Der iss alt aber meist zutreffend *g*




Fachgeschäft für Ehemänner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben
kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner
aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die
Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft
werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal
aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern, deren Eigenschaften von Stock
zu Stock besser werden. Sie können sich
entweder einen Mann aus dem
Stockwerk aussuchen, auf dem
Sie sich befinden, oder Sie können ein
Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht
zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen
Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese
Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese
Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen
gut aus."

"Wow" , denkt die Frau, fühlt sich
aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zu 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im
Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen"
denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und
haben eine romantische Ader."

Sie ist nah dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer
31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das
Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass
es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu
stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im
Fachgeschäft für Ehemänner. Auf
Wiedersehen."

[Gast]

Das moderne Märchen vom Fischer und seiner Frau......................

und nun sitzt sie wieder in ihrer Hütte.

[Gast]

Warum leben Frauen länger als Männer?

Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben.

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

[Gast]

Sorry jetzt mal was für Frauen

1. Die Männer schauen den
Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern
dabei ins Gesicht schauen!
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2. Was haben der Buchstabe Q
und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit
einem Schwänzchen dran.
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3. Männer mit Bierbauch haben
meistens einen Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg."
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4. Schon gewusst?Es würden viel mehr
Männer von zu Hause abhauen,
wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

[Gast]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten,
was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann: "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater:"Es ist unglaublich, wie du deine Freund betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"