KapiHospital

Hab auch was.


In Ägypten wurde eine unbekannte Mumie entdekt. Es war nicht zu erkennem, wer das mal war.
Also beschlossen die Ägypter einige Geheimdienste an die Mumie zu lassen um die benötigten
Informationen über Namen, Alter und Todesursache zu erhalten.

Als erstes gingen zwei Agenten vom CIA mit einem Aktenkoffer in die Pyramide.
Sie kamen nach einer Stunde wieder hervor und erklärten, dass die Mumie so ca. 3500-2500 vChr.
an einer Blinddarmentzündung gestorben sei.

Danach gingen zwei Spezialisten vom KGB mit einem Handwagen, bepackt mit den verschiedenen Geräten,
in die Pyramide. Sie kamen nach drei Stunden wieder und sagten genau das Selbe wie die Kollegen vom CIA,
nur dass sie den Todeszeitpunkt auf 3300 - 2900 vChr. eingrenzten.

Es kamen noch Leute vom Mossad, BND, MI6 und DGSE. Die Aussagen wiederholten sich.

Ganz zum Schluss kamen noch zwei Leute vom Stasi. Sie gingen hemdsärmilig in die Pyramide. Als nach zwei Tagen
immer noch nichts von dem beiden zu sehen war, wollte man eine Suchmannschaft losschicken. Gerade als sich die
Suchmannschaft auf den Weg mache wollte, kamen die beiden wieder aus der Pyramide und erklärten den erstaunten
Beobachtern, dass die Mumie von Ramses XXIV ist, er (auf die heutige Zeitrechnung umgerechnet) am 23. Mai 3029 vChr.
an einer Blinddarmentzündung gestorben sei.

Natürlich wurde gefragt, wie sie zu den Informationen gekommen seien und wie verlässlich diese sind.

Die Antwort war:

"Er hat es uns gesagt!"

Und noch einer:

Eine Dame, ungefähr im 8. Monat schwanger, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert.

Nach ihrem viertem Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete:

Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß: "Die Double Mint Zwillinge kommen!" und ich musste lächeln.
Dann setzte sie sich unter einer Werbung, die sagte: "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: "William´s großer Stab vermochte diesen Trick"! und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätten diesen Unfall verhindert!", war es mit meiner Beherrschung aus!"

Das Verfahren wurde eingestellt.

Danke Blue, der zweite hat mich von der Ecknak gerissen, der ist so komisch. Ich lach mich scheckig.

Kein Problem Elli Blume von der Sorte hab ich jede Menge und werd die auch ab und an posten

Ist jetzt kein Witz, aber ich arbeite ja im RL auch im Krankenhaus und wir haben eine Sammlung netter Verschreiber aus Pflegedoku und Arztbriefen.

Einige meiner Favoriten:

... die Patientin würgte still und zufrieden. (gemeint war: wirkte)
... nach 10 Tagen Trotzbehandlung keine Besserung (es hätte heißen wollen: trotz Behandlung)
Auch immer gern genommen: "Pat. mit Dr. XY ins Bett gebracht" (Sonderservice )

Ein Arzt diktierte: "Verheiratet, zwei Kinder, keine weiteren sozialen Belastungen"
... Frau M. hat seit einigen Jahren Männerpause. (gemeint war Menopause)
.. Der Pat. hatte früher Tieffuß. (wohl eher Typhus)
... Bei dem 84-jährigen Patienten ist das Geschlechtsverhalten nur mäßig lebhaft. (gemeint war das Reflexverhalten)
Der Hausarzt berichtet: "Der Patient war uns gut bekannt. Er starb mit freundlichen Grüßen" (Er starb. Mit freundlichen Grüßen)

laaaaaaaaach...is das geil..ich schmeiß mich wech

Und noch einer:
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

den kannt ich..find den gut

OK dann den

Lieber Chef

1. eMail
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. eMail
Lieber Chef, als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.

cool

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."


Na da sag ich aber mal legger

öööörgs

Michael liebt heiß und innig seinen Hamster Kathi.
Als er von der Schule nach Hause kommt sagt seine Mutter:
"Es tut mir leid, aber Kathi ist tot"..
Sie wundert sich, dass Michael trotzdem fröhlich pfeifend in sein Zimmer geht.
Nach einer Weile ein Schrei des Entsetzens:"Mutti, mein Hamster liegt tot im Käfig".
Daraufhin die Mutter:"Ich habe dir doch gleich gesagt Kathi ist tot".
"Ach so....... ich hatte Vati verstanden."

Zwei Hasen laufen über die Straße. Den einen erwischt ein Auto.
Er bleibt mit rausgedrückten Augen tot liegen...
Der andere kommt zurück, schüttelt den Kopf und sagt:
"Brauchst gar nicht so zu kucken, es hat dich ganz schön erwischt!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"


oder:

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

oder:

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Habt ihr Witzspeziallisten schon mal dran gedacht, dass man manche gut in die Zeitung einbinden könnte, wer ihn also irgendwann drin haben möchte, bitte per PN , dann leite ich es weiter...............aber denkt an die Gürtellinie. nicht zu tief, auch wenn´s grad Mode ist

Einfach nur alles Gute wünschen, dann passiert sowas nicht


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung

- ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.


Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!