Vater sein dagegen sehr!
Ein paar persönliche Worte, wenn Sie gestatten, um verdeutlichen zu können, welch` Überraschungen Ihnen als Erwachsener bevorstehen könnte, wenn die Stunde der Wahrheit geschlagen hat, gemäß dem Motto
Die Wahrheit hinter der großen Lebenstür!
Es hilft kein Jammern oder Klagen : )
Nach dem die frohe Botschaft durch sachkundiges Klinikpersonal verkündet,
nein…
…falsch!
Dan…? Wie schreibst`es nun?
War`s werdende Mammele alleine beim Arzt, erhielt auf diesem Wege die frohe Kunde, und flüstert sie ihrem Liebsten die frohe Botschaft leise am Abend, wenn Mann einschlafen will, ins Öhrchen?
Oder wird sie erst am nächsten Morgen mutig, wenn der zukünftig Leidgeplagte gerade am Frühstückstisch seinen ersten Hallo-Wach-Kaffee schlürfen mag, und sie ihn das warme Getränk nach ihrer Verkündigung quer übern Tisch Fontänenartig ausprusten läßt?
Jo, das nur am Rande wie er es erfährt. Scheint nicht wichtig, oder?
Kaum hat er die Botschaft einigermaßen verdaut, stellt sich zeitnahe beim zukünftigen Mammele das Hormonbarometer ein.
So. Nun hast`s, Dan, sehr gut…
…da nun jeder, welcher den Text liest gelesen, sowieso zu diesem Zeitpunkt ahnt, um was gehen wird. : )
Zurück zur G`schicht
Dieser berüchtigte Hormonbarometer bei der betroffenen Dame ist daran festzustellen, daß Sie als wartender Vater die nächsten Monate, egal um welche Uhr- oder gar auch Jahreszeit, Lebensmittelläden aufsuchen müßen, da es werdende Mammele Heißhungerattacken erleiden wird.
Diese Attacken werden sich bewegen von
A wie _ ach, ich habe solch einen Heißhunger auf einen Apfel_ über
K wie _ ach ja… jetzt ein Kilogramm rote, saftig-süße Kirschen_ bis hin zu einem
Z, wie Zwiebelkuchen, welcher von der werdenden Mutter um Mitternacht bei Ihnen geordert werden
Backe - backe Kuchen, ach nein, lieber einen Kirschsaft!
Zuerst aus der meinigen Erfahrung ist ein im Trend liegendes Back- und Kochbuch einfach Gold wert.
Lassen Sie sich in einer guten Fachbücherei beraten, und deponieren Sie Ihren Rezeptengeber im Nachtkasterl, so ist`s stets bei jeglichen Arten von Bestellungen seitens der Hausdame griffbereit. Nicht, daß Ihnen nun unterstellt würde, daß Sie nicht kochen könnten, nein, nein!
Es ist nur eine von vielen vorbeugenden Maßnahmen gegenüber einen eventuellen Stromausfall, da Sie nicht auf entsprechende Rezepturen im digitalen Bereich zurück greifen können.
Einen Online Rezeptenratgeber steht Ihnen übrigens von der upjanischen Regierung zur Verfügung.
Liebevoll ausgesuchte Leckereien, von meisterlichen Händen erstellt, Rezepturen einfachst erklärt { Dan weiß, daß diese Einfachheit uns kochend backenden Männern sehr entgegen kommen kann! }
Auf eigener internetten Seite hat das Ministerium
K inder,
K üche,
K ochlöffel einen Leitfaden
für hilflos wartende Väter •
zahlreiche Ideen• eingestellt.
Der väterliche Prepper in der Neuzeit
Ein weiterer in besagtem Zusammenhang -
Heißhunger,und zwar jetzt -
verknüpft mit einer inneren Tankesleere der Danische Rat
Erkunden Sie im Umkreis der nächsten 500 Kilometer jeden Lebensmittelladen, und notieren Sie sich dessen Adresse, sowie deren Öffnungszeiten.
Achten Sie stets darauf, daß Ihr Wägelchen ab sofort ausreichend Benzin im Tank hat, denn es gibt nichts Schlimmeres, als wenn das von der werdenden Mutter georderte Eiscreme mit mindest 30 Kugeln { in unterschiedlichen Geschmacksrichtungen versteht sich, wie als Beispiel Gurken- Mascarpone- Hirse- Nußgeschmack - sind in dieser Phase der Heißhungerattacken nichts Ungewöhnliches, wundern tut`s dennoch… } nachts um vier Uhr auf dem Beifahrersitz dahin schmilzt, nur weil Ihnen im Tank der Saft ausgangen, und Sie nicht den zart-süß-sauren Schmelz bei Ihrer Liebsten zeitnahe abliefern könnten
Stellen Sie sich aufgrund Ihres leeren Tanks, und weil Sie zeitraubend erst eine Tankstelle aufsuchen mußten, nun folgende Situation vor
Trillionen von Regentropfen werfen sich mit aller Kraft todesmutig auf den Asphalt, reißende Flüßleins verlaßen flink die Gehsteige, um in der Tiefe der Kanalisation am Ende der Straße verschwinden zu wollen.
Ihre Liebste kniet im Pyjama neben der Beifahrerseite in einem vom Regen gefütterten immer mehr anschwellenden asphaltierten See, vor der geöffneten Wagentür. Die Frisur Ihrer Liebsten gleitet galant nässend den Rücken herunter { wirkt bei einem Supermodel auf einen der unzähligen sozialen Medienaccounts unter Umständen sehr erotisch, jedoch bei der Knieenden […??…] } , um sich dort in das vom Regen triefende Nachtgewand festzukrallen. Der Eislöffel schabt den letzten süß-sauer-salzigen Schmelz gierig vom Ledersitz.
Abgesehen davon wird das Innere Ihres allerliebsten Stückes, nämlich das Wägelchen, klitschnaß, und das Wasser hinterläßt auf dem kostbaren Leder des Beifahrersitzes in der Tat häßliche, nie mehr wieder auszulöschende Spuren
Nein, das muß nicht sein : ))
Schließlich wollen Sie Ihrer Liebsten doch nicht den Genuß der von ihr nächtlich georderten kühlen Creme verderben, nur weil Sie so dämlich waren, den Tank zu befüllen
In den kommenden Wochen sollten Sie auch bei Ihrem täglichen regulären Einkauf stets schon einen Vorrat an Schokoladen unterschiedlicher Geschmacksrichtungen { mit und ohne Nuß, mit Trauben, mit Orangenstücken, oder mit zartem innerliegenden Karamel ect }, Früchten unterschiedlicher Sorte in der Dose, und Würste, sowie Gurken { süß- und säuerlich eingelegt - Mann weiß ja nie… } im Glas, einholen.
Wer weiß, wer weiß…
Keine Bange, das Zeug wird nicht schlecht, zur Not kann alles nach der Geburt des neuen Erdenbürgers verköstigt werden. Bei dämlichen Nachfragen der neugierigen Nachbarschaft, warum Sie seit geraumer Zeit so viele Lebensmittel ins Haus schleppen, entgegen Sie ihnen, daß Sie sich unter die modernen Preppergemeinschaften gemischt hätten.
Dann haben`s Ihre Ruh`! Zumindest vor dieser Art von Neugierigen.
Es ist ratsam besser einen Notvorrat vorzuhalten, als daß Sie den Hormonbarometer des Ihrigen werdenden Mammele auf Hochtouren auflaufen laßen! Der Haussegen kann sehr schnell in eine erbärmliche Schräglage kippen, und wir mögen nicht, daß Sie darunter leiden : )
Je größer das Kindlein im Bauch heran wächst, desto desolater wird die mütterliche Stimmung. Diese Stimmung kann in Rekordzeit umschlagen.
Seien Sie von mir gewarnt!
Als Mann von Welt atmen Sie in exakt solchen Verstimmungssituationen bitte vor {!!} Ihrer verbalen Entgegnung gegenüber der werdenden Mutter sehr {!!} tief durch, denn sollten Sie nun mit ihr über die anstehenden Thematik diskutieren wollen, könnte Ihnen die Bratpfanne, welche Sie beide bei der Hochzeit von Ihrer Schwiegermutter geschenkt bekommen hatten, um die Ohren fliegen.
Bedenken Sie >
zwei Frauen auf Hochtouren zu bringen braucht ein wartender Vater nicht!
Die Situation ist schon schwer genug - für Sie, und nur für Sie - das nur am Rande erwähnt
Mit Stimmungsgeladenen werdenden Müttern ist nicht zu spaßen, und die zerbeulte Pfanne wird sich auch nicht vor den schwiegermütterlichen Augen verflüchtigen können { leider… }.
Die Zeit schreitet voran, genießen Sie noch Ihr Leben ohne das Frischling,
denn am Tage aller Tage wird sich alles komplett verändern.
Der praktisch veranlagte Supermann
Wenn Sie eine Art Supermann sein möchten, rät Dan zu einem im Moment noch für Sie außergewöhnlichen Ausflug in ein Geschäft, welches Waschmaschinen verkauft. Ordern Sie dort eine Industriewaschmaschine, da das Wäscheaufkommen in den nächsten 250 Jahren sein Volumen mindestens verfünfzigfachen wird.
Das schafft Ihre uralte Maschine zu Hause logischerweise nicht mehr, und bevor Sie Leidgeplagter Vater mit hoch gekrempelten Ärmeln täglich von Ihrer wertvollen Lebenszeit über`m Waschbrett hängen, um die Stoffwindeln, die Strampler, die Mützchen, die Handschühchen ect Stunden lang zu schrubben, kann eine große Maschine Ihnen eine echte Haushaltshilfe sein.
Nicht zu vergeßen, daß Ihre Hemden auch vermehrt gesäubert sein müßen, schließlich sind Sie der Ernährer von Ihren eigens produzierten hungrigen Mäulchen, und ab und an scheint es dem kleinsten Mäulchen nicht so gut zu munden! Dieser Protest wird auf dem Hemd sichtbar, meist auf der Schulterhöhe des betroffenen bedauernswerten Stoffes, nehmen`s diese Tat persönlich, die Abrechnung können`s in späteren Jahren auf den Küchentisch dieses Unholdes legen. Taten sollen schließlich gebührend angemahnt werden
Die Straftatbestände bitte sorgfältig mit Datum, und Uhrzeit notieren, zu den Akten legen, und aus dem Maßnahmenkatalog entsprechende Maßregelungen durch führen.
Als Beispiel wären hier folgende Maßregelungen anzuwenden >
Hausarrest, TV-Verbot, ach nein… scheint alles veraltet! Nehmen Sie statt dessen ihr groß gewordenes, fast erwachsene Kindlein in den Arm, überreichen Sie ihm den Autoschlüßel von Mammeles Stadtflitzer, und wünschen Sie mit einem breiten, hämischen Grinsen dem damaligen Fleckenverursacher viel Spaß auf seiner Spritztour : )
Jedoch noch ist`s nicht soweit, und wir blicken wieder auf die Schwangerschaft
Kurz vor dem Niedergang
Halten Sie die Telefonnummer eines Taxiunternehmens Ihres Vertrauens, sowie des Rettungsdienstes bereit, und zwar in 1000facher Ausführung, in Form von Klebezettelchen.
Nein, nein, keine Bange. Die Nummernzettelchen gelten nicht für Ihre jährliche Männergrippe, es ist eine reine Vor-Fürsorge für die Schwangere.
Verkleben Sie die Zettel mit den dort auf notierten Nummern deutlich im ganzen Haus an strategisch wichtige Stellen. Erstellen Sie parallel dazu einen Lageplan der Wohnung, damit die Betroffene schnell weiß, wo sich das Telefon befinden könnte. Daher ist es äußerst wichtig, daß Sie auf dem Lageplan den Platz, an dem sich das Telefon in der Regel befinden sollte, deutlich in knall rötlicher Farbe markieren.
Händigen Sie nach der Erstellung den häuslichen Plan gegen Empfangsbestätigung an die werdende Mutter aus { sonst meint sie zu einem späteren Zeitpunkt noch, sie hätte den Lageplan nie und nimmer von Ihnen erhalten, und Sie wären Schuld an allem möglichen }
Aus dem Nähkasterl geplaudert >
Je näher der Termin für die Niederkunft rückt, desto mehr Arbeit sollten Sie sich in dem Ihrigen Unternehmen suchen.
Schütten Sie sich am besten bis zur Halskrause zu damit.
Gehen Sie in Deckung! Ihr Schützengraben ist die Firma!
Sie brauchen auch keine Gewissensbisse haben, denn Frau kann nämlich völlig autark am Tag aller Tage die entsprechende Nummer anwählen, welche sie präferiert, und die Telefonnummer ihrer eigenen Mutter kennt sie garantiert auswendig, wenn es so weit ist
Frau kann das. Keine Bange.
Schließlich hat Emanzipation höchste Priorität in Zeiten der Raumfahrt!
Die lebende Überraschung ist auf Erden gelandet -
die väterliche Not nimmt leider kein Ende
Ist der Frischling endlich geboren, so haben Sie als Mann die nächsten Wochen, nein Monate…
…mh, auch falsch…
im Grunde sind`s gefühlte Jahrtausende…
…auf alle Fälle haben`s als Mann keine Chancen mehr!
Das härteste Ereignis, welches Sie zuerst jedoch durch zustehen haben, ist
die Begutachtungszeremonie - eine nett anstrengende Tradition!
Auch dieses gilt als Mann, und Vater buchstäblich einfach nur zu überleben
Zur Erklärung >
die Begutachtungszeremonie ist ein Treffen sämtlicher Familienmitglieder in Ihrem zu Hause, und das Treffen findet im besten Falle im Garten statt, und dient dazu Ihren Frischling mit allerlei Unsinn beschenken zu können, ach… lesen Sie selbst, Sie werden es schon heraus finden…
Szenenwechsel für die Begutachtungszeremonie
Wir befinden uns im Garten, die Frühlingsluft trägt das Gezwitschere der Vögel um die Hausecken, Sie haben Mobiliar, und Grill, sowie das kalte-, und sogar das Tortenbuffett gerichtet.
Organisieren Sie für dieses Ereignis in der besten Konditorei im Umkreis mehrere Kuchen, sowie Torten, und vergeßens nicht an der Börse etliche Tonnen Kaffee zu ergattern.
Das Grillgut wird ganz bestimmt sehr gerne von einem Lieferanten bei Ihnen vorbei gebracht, somit entfällt für Sie die lästige Fahrerei quer durch`s Land, und schließlich hat der Lieferant Mitleid mit Ihnen, da er um die Hektik dieser Tradition aus eigener, persönlichen Erfahrung Verständnis hat
Wenn nun die komplette Verwandtschaft zur Begutachtungszeremonie des Neugeborenen überpünktlich aufgefahren, Ihr Gartengelände aus allen Nähten platzt, die Gäste plaudernd beisammen stehen, beginnen Sie mit der Bewirtung, öhm, nein, mit der Begrüßung, und Vorstellung des kleinen Menschenkindes!
Zuerst wird die Schwiegermutter das Frischling nochmals gründlich beäugen wollen, obwohl sie schon täglich in der Klinik auf Besuch war, und das dürfen Sie ihr niemals nie verwehren! Beim Betrachten des Kindleins, welches friedlich schlummernd in seinem Wiegenbette liegt, wird sie einige Kommentare über ihre angeschmierten Lippen quetschen, und Sie stimmen ihr bitte {!!} zu, bei allem, was die Mutter Ihrer Gattin sagt.
Nicken Sie dieser Frau deutlich zustimmend,
begleitet mit eine laut hörbaren _ JA _ , zu.
Denn das ist der Moment, in dem sich entscheiden wird, ob Sie sich gleich scheiden lassen müßten, oder ob Sie noch ein paar Stunden geduldet werden.
Das Schwiegermütterliche Damoklesschert ist eines der schärfsten auf Erden!
Nach der Fachfrauigen Begutachtung des kleinen Bündelchen rückt nach und nach der Rest der Verwandtschaft um`s Frischlingsbettchen an, und das ist Ihre Stunde als Vater!
Nicht ausbleiben werden nämlich bei diesem für Sie einmaligen { hoffentlich? } Nervenaufreibenden Treffen die Ratschläge von Tortenmampfenden Tanten, und Kaffeeschlürfenden Cousinen. Nicht zu vergeßen die weiteren Worte Ihrer Schwiegermutter in diesem Ratschlagenden weiblichen Chor
Keine Bange, die männliche Verwandtschaft ist glücklicher Weise lange schon um den Grill versammelt, veranstaltet ihre eigene Party, und steht Ihnen nicht im Weg.
Seien Sie versichert, beim nächsten, übernächsten, überüberübernächsten ect Kindlein wird`s Gelage nicht so ausfallend sein.
Dan gibt Ihnen Mut, Sie überstehen das erste Mal! Ganz bestimmt!
Bei diesem familiären Treffen halten Sie auch Stift, und einen kleinen Notizblock stets in der Hosentasche bereit, da Sie { zumindest so tun, als ob! } die ratenden Worte aus der Damenwelt sich offensichtlich, und mit ernster Miene notieren.
Hier eine Auswahl ratender Worte aus der verwandtschaftlichen Damenwelt >
• Du mußt immer das Kind nach dem Füttern an deine Schulter legen, sonst hat`s Bauchschmerzen!
{ leider werden`s hier nicht die Pflegeanleitung für Ihre versabbernden Hemden erfahren, und diese Flecken können verflixt hartnäckig sein! Notieren Sie dennoch irgend etwas… es muß ja nur so aussehen, als ob… }
Weiter, dieses Mal haben wir zwei entgegen gesetzte Aussagen
• Du mußt vor der Fütterung die Windeln wechseln!
der Gegensatz
• Nein, die Kinder werden nach dem Füttern frisch gemacht!
{ hier dürfen Sie sich einer von beiden Varianten in der Praxis aussuchen, achten Sie jedoch bitte darauf, daß die Damen später noch mit ihren frisch aufgeplusterten Frisuren nach Hause watscheln, denn das könnten sie nicht mehr, wenn die wegen ihrer unterschiedlichen Meinung sich in Ihrem Garten in die Haare bekommen… }
der dämlichste Klassiker aller Ratschläge
• Vergiß nie beim Wickeln das Kind vorab einzucremen, und das mit warmen Händen!
{ was halten solche Damen eigentlich von Mann? Will er sein eigen Fleisch, und Blut für spätere Forschungsarbeiten vorab zur Aufbewahrung frostgefrieren? }
ect
Die Liste ließe sich unendlich erweitern, wir verzichten auf weitere Hinweise, sonst würd`s den Beitrag sprengen.
Jo, die Damenwelt hält Sie für einen Idioten. Machen`s sich nichts draus, im Grunde ist dieser Titel über Sie richtig, sonst hätten`s nicht die Tochter Ihrer heutigen Schwiegermutter geehelicht…
Garantiert werden`s auch von den weiblichen Gästen gefragt, warum Sie sich stets Notizen machen, und hier entgegnen Sie, damit nichts vergeßen wird von Ihnen, weil mögen Sie doch ein guter Vater sein, sowie, da die Worte aus dem Munde solch sorgenden Damen mehr als Gold wiegen würden.
Das bewirkt Wunder!!
Ihnen sind wohl wollende Blicke, und großzügige Worte sicher! So viele Verehrerinnen hatten`s im ganzen Leben noch nicht!
Ein bitter süßer Abschied
Nun holen`s das Frischling noch einmal aus seinem Körbchen, legen es sich sanft in Ihre starken, und schützenden Arme, gehen…
…nein! Schreiten Sie!
Jo, schreiten Sie mit stolz geschwellter Brust von Dame zu Dame, damit diese die kleinen Wangen zum Abschied nochmals abbusseln können.
Bei dieser Zeremonie wird so manch Lippenstift umher rutschen, und die festgeklebten Wimpern an den Augendeckeln werden auf dem nassen, nun herunter fließenden Salz langsam zeitlupenartig die Wangen hinab gleiten - der Abschied scheint der weiblichen Verwandtschaft schwer zu fallen - nur grinsen dürfen`s bei diesem Anblick bitte nicht.
Damenköpfe werden sich hinter Ihrem Rücken zusammen stecken, und Getuschel mit begleitenden Kopfnicken sind Ihnen sicher.
Hurra, Glückwunsch, Sie gelten von nun an als der perfekte Vater, und brillanter lebender Ehering für die Tochter Ihrer Schwiegermutter!
Nun sollten Sie exakt diesen Augenblick nicht verpaßen, und Ihr Kind schleunigst im Tresor einschließen, sonst bleibt von ihm vor lauter verwandtschaftlichem Getätschel, und Gebussel nicht mehr viel über
Namensgebung?
Was die Damenwelt aus der Verwandtschaft an diesem Nachmittag brennend interessieren wird, ist, wie das Kindlein wohl heißen wird
Kein Problem, auch hier hat Dan für Sie eine Lösung parat
Wenn der Name noch nicht feststeht, weil`s Mammele des Ihrigen Frischlings sich mit Ihnen noch nicht hat einigen können, so behelfen Sie sich mit den Namen sämtlicher Kampfhunde aus der Ihrigen Nachbarschaft.
Entgegnen Sie den Fragenden mit kräftiger, eiskalter, und mit Ihrer tiefsten dunklen Stimme die Namen
Brutus,
Boss,
Herkules,
King,
Rambo,
Blitz,
Goliath, Thor für die Buben,
und die Mädchennamen unterstreichen Sie mit einer eher angriffslustigen, aggressiven Tonlage
Lava,
Beast,
Bandita,
Medusa,
Diesel, Athena, Viper!
Bitte, grinsen Sie jedoch nicht beim Anblick der Gesichter Ihrer Verwandtschaft, welche sich nach Ihrer Antwort einstellen, denn deren Gesichtsfalten glätten sich sekündlich, und die Halsschlagadern der Umstehenden schwillen zum Platzen an. Danach werden Sie Chorartig lautstarke Schelte einstecken müßen, jedoch wir wollen doch auch unseren Spaß bei dieser Begutachtungszeremonie.
Haben wir uns durchaus bis jetzt sehr tapfer schlagen können!
Der Tag weicht der Nacht - die väterlichen Nachtschichten
Die ersten Wochen sind für die neue Mutter recht anstrengend, und als treu sorgender Vater, und Gatte können Sie die Nachtschicht für die Abfütterung des Neugeborenen heldenhaft übernehmen { bevor die Ihrige Schwiegermutter bei Ihnen einzieht! }. Um zumindest ein paar Stunden Schlaf erhaschen zu können, richten Sie Ihr Bettzeug im Büro ein, und weisen Sie Ihre Sekretärin an, sämtliche Termine für die nächsten Wochen, nein, falsch…
…es sind nicht nur Wochen, in denen die Termine gestrichen werden, es sind Monate! Jo, Monate! Nach den nächtlichen Fütterungen gleitet die Nachtschicht leider direkt in die Phase >
…
das Kleine bekommt seine Milchzähnchen…
Auf alle Fälle müßen Sie für die kommende Nacht wieder in den Einsatz, und hierfür gilt es ausgeruht zu sein.
Bei geschäftlichen Treffen, welche Sie zu absolvieren haben, wäre der meinige Rat bei jedem Meeting einen roten Schlips zu tragen, denn somit sehen die Geschäftspartner nicht sofort Ihre vor lauter heimischen Streß heraus hängende Zunge. Rot, und rot müßte ineinander verschmelzen, und somit unsichtbar werden. Ist`s reine Physik : )
Die kleinen, oder auch größeren hellen Flecken auf Hemd oder Jacket deklarieren Sie zur Not als neuen Modetrend, und gegen die schwarzen Augenringe, welche nächtlicher Ausdruck von Streß, Abgespanntheit, sowie Müdigkeit sind, nutzen Sie nie eine Creme, welche im Badezimmer steht. Es könnte nicht die Creme sein, welche gegen die dunkle Ringe wirbt, sondern eine Bräunungscreme Ihrer Liebsten, und bitte das sähe in der Tat { zensiert } aus!
Achten Sie also bitte auf die Beschreibung auf der entsprechenden Tube : ))
Mit anderen Worten, es ist alles halb so schlimm, wenn die Liebste Ihnen ins Öhrchen flüstert >
_Liebling? Wir werden bald nicht mehr alleine sein…_
In diesem Sinne immer ruhig bleiben, mit folgender Danischen Weisheit
Alles in der Welt - was ist, und was geschieht - ist Prüfung,
und dient dazu, Dir die Freiheit der Wahl zu lassen.
Wähle also klug : )))
Willkommen auf der Entbindungsstation vom
Sourasky Medical Center, Station 4, Schnupfelingen
Nach dem Einloggen öffnet sich eine weiter Seite, und nun wird's spannend!
Nach dem Kauf befindet sich der Gekaufte bei uns im Klinikum im Flur auf einem freien Stühlchen.
