KapiHospital

Gesundheitsinspektorin Irina Feldwebel: Na naa, nun reißen Sie sich mal am Riemen, junger Mann, da ist doch auch noch Oberschwester Hildegard, die Frau ersetzt drei Pflegekräfte, neulich hat sie sogar Herrn Meier nach seinem Herzstillstand wieder ins Leben zurückgeholt......also zusammen werden Sie das doch packen.....

Oberschwester Hildegard: Danke Frau Oberinspektor...ich denke wir sollten mal ne Stellenanzeige aufgeben...lange halte ICH das nicht mehr durch...könnte ja mal in meiner Signatur auf unsere missliche Lage aufmerksam machen! Es ist sooo schwer qualifiziertes Personal zu finden!!!! Ich mach mich mal gleich an die Arbeit...was halten Sie von ner Tasse Kaffee zur Stärkung!?

Gesundheitsinspektorin Irina Feldwebel: Geniale Idee, Oberschwester, ich seh schon, ich hatte Sie anfangs unterschätzt....

ähm, für den Fall, dass wir kein Personal finden sollten, das verrückt....ääh qualifiziert genug ist, hier zu arbeiten und ich diesen maroden Schuppen schließen muss,....ähm also, jemand wie Sie könnte in unserer Behörde sein Plätzchen finden...., vorausgesetzt natürlich, Sie können im richtigen Moment wegsehen und haben gegen ein paar Schmiergelder...also ähm den einen oder anderen Bonus nichts einzuwenden.....

Aber lassen Sie uns erstmal bei einer Tasse von Ihrem köstlichen *schluck...würg*....Kaffee abwarten, ob sich was tut in Sachen Personalbewerbung......Hier gibts auch köstlichen Kaffee gratis!!!

Dämlicher Idiot Hans Peter: Hallihallöchen, ich hab gehört, hier gibt es nen neuen job, als Putzmann. Ich würde mich gern bewerben. ...
Ich weiß, ich weiß, dass ich ne Flasche Wodka in der Hand hab, aber ich hab ja nix anderes zu tun. *hugs* ehm ich glaub ich hab Brecheritis. *würg*
Mir is schlecht ich glaub ich kotz gleich!!!!
Könnt ihr mich trotzdem einstellen?????

Gesundheitsinspektorin Irina Feldwebel: tjaaaa....ähm, also wenn ich mir unsere Flure so ansehe.....doch, ich meine, Sie könnten hier gut reinpassen, Hans Peter. Da müsste allerdings unsere Oberschwester Hildegard auch einverstanden sein, ohne sie läuft hier gar nichts, ich hoffe, sie hat mal einen freien Augenblick, um Sie zu begutachten....

Dämlicher Idiot Hans Peter: Okay, danke Gesundheitsinspektorin Irina Feldwebel. Ich hoffe sie kommt bald. Könnte sie mich dann auch gleich gegen Brecheritis behandeln??
Können sie mich eigentlcih nicht einstellen?? ...

Dämlicher Idiot Hans Peter: sagen sie mal Fräulein Gesundheitsinspektorin Irina Feldwebe. Ehm...Gibt es hier irgendwo einen Mülleimer für meine Wodka Flasche??
Oder soll ich die hier so wie alles andere auf den Boden legen???

Gesundheitsinspektorin Irina Feldwebel: oooch das ist wohl egal...., gegen Ihre Brecheritis empfehle ich Ihnen den Kaffee der Oberschwester, danach mögen Sie sowieso lange nichts mehr zu sich nehmen....
Also meinetwegen fangen Sie schon mal an, bis die Oberschwester auftaucht......Putzzeug müssen Sie selber suchen, ich kenn mich hier ja nicht aus...

Dämlicher Idiot Hans Peter: Okay, wollen sie mir diesen Kaffe schoneinmal zubereiten?? Ich glaube zwar nicht, dass kaffe jetzt zu meinem Wodka passt, aber egal.
Oje, wo soll ich hier den nur Putzzeug finden?? Ich schau mal im Schrank nach...
*Ihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh* Gesundheitsinspektorin Irina Feldwebel kommen sie doch mal her, sehen sie was ich da grad seh??
Is des etwa ne Leiche oder täusche ich mich da grad??

Oberschwester Hildegard: WER HAT IHNEN ERLAUBT MIT UNSEREM DUMMY ZU SPIELEN...DER IST AUSSCHLIEßLICH FÜR DIE AUSZUBILDENDEN!
Guten Tag Frau Feldwebel...*zisch*...was ist denn DAS für eine übelriechende und verlauste Person? Bei dem Personalmangel können wir keine Patienten mehr nehmen...obwohl er dringend ein Bad, eine Rasur und ordentliche Kleidung nötig hätte! Hätten wir doch nur einen SOZIALARBEITER...der könnte solche Dinge übernehmen!
Hier sieht es ja wieder aus!
*seufz* Hilde, die gute Hilde...warum musste ausgerechnet unsere Putzfrau einen Millionär heiraten...????

So, jetzt zu IHNEN Bürschchen...WER IN GOTTESNAMEN SIND SIE und WAS WOLLEN SIE HIER ?

Dämlicher Idiot Hans Peter: Also Frau Oberschwester Hildegard. Ich bin Hans Peter und habe gehört, dass es hier einen Job als angebot gibt.
Gesundheitsinspektorin Irina Feldwebel hat gemeint, dass ich hier gut reinpassen würde, also hab ich mich auf die suche begeben und im schrank nach ....ehhhmmm...
ah genau! Putzzeug gesucht. nur leider war da eine LEICHE!!!
*würg* Oh nein, gibt es hier ein Klo?? Ich kotz gleich!! *würg*

Oberschwester Hildegard: DIE LEICHE IST EIN... DUMMY...ZU ÜBUNGSZWECKEN!
SIE wollen also unsere Putzfrau ersetzen *Augenbrauen hochzieh* ?! Haben Sie denn schon mal irgendwo in der Reinigungsbrange gearbeitet? Hygiene wird hier GROß geschrieben...( im Augenblick lässt sie zwar zu wünschen übrig, aber wir arbeiten daran!) Was meinen Sie denn wie Ihr Tätigkeitsbereich aussieht?!
*zu Fr. Feldwebel umdreh*...hoffentlich meint er nicht er müsste nur Wodkaflaschen säubern...
HIER werden URINFLASCHEN gesäubert.
Sie sind sich bewußt, dass Sie hier erst mal Probearbeiten müssen, bevor ich mich entscheide!
Ausserdem lege ich Wert auf ein sauberes Erscheinungsbild!

Dämlicher Idiot Hans Peter: Wie sie meinen Frau Oberschwester Hildegard. Dann ist es eben ein Dummy. Ehm ich suafe doch garnicht.
Ehm.. wie darf ich das jetzt versetehen?? soll ich anstantt wodka flaschen urinflaschen leertrinken undd danach säubern??

Naja, ich werde mein bestes geben. Sie können sich auf ..ehm...was wollte ich noch einmal sagen?? *überlegt angestrengt*
...Ach ja genau. Sie können sich auf mcih verlassen, ich werde die Probezeit gut überweltigen.
Und sauberkeit liegt bei mir auch an erster stelle, deswegen achte ich sehr auf mein ..ehm...Äusseres Aussehen!!!

Wann kann die Probezeit losgehen???

Oberschwester Hildegard: SOFORT NACHDEM SIE ORDENTLICH HIER ERSCHEINEN!
Das heißt: Gewaschen, rasiert, wohlriechend und sauber gekleidet...HOPP, HOPP...dann mal frisch ans Werk! Ich werde mir das Ganze in drei Stunden anschauen! Viel Erfolg...ACH, die Patienten sind tabu!!!!!

Dämlicher Idiot Hans Peter: Ja ja, ich geh mal schnell nach Hause. ehm.. könnten sie mir mal ihr shampoo ausleihen?? einen rasierer und andere Kleider hab ich selber, aber ein shampoo...
Bitte, oder warten sie, ich hab ja nicht so viel geld für ein shampoo, also, wenn ich jetzt gleich anfangendürfte zu arbeiten, dann würde ich mir von dem verdiehntem Geld ein shampoo kaufen, okay??
oder können sie Frau Oberschwester Hildegard mir 10€ leihen??

Oberschwester Hildegard: Sie können schon mal die Toiletten im zweiten Stock säubern! Das war die Isolierstation als die Salmonellenepidemie ausgebrochen ist! Danach die Zimmer, die Betten und die Möbel dort! Wenn Sie damit fertig sind...bekommen Sie eine kleine Belohnung...die Desinfektionslösung steht im Abstellraum...die große schwarze Flasche mit dem gelben Totenkopf drauf...viel Spass...und beim putzen nicht so viel ATMEN...!!!!

Oberarzt Dr. Klostein:

Guten Tach ich bin einer der neuen Oberärzte aus der Chirurgie, habe gehört das hier noch so viele Patienten rumliegen die sie nicht gebrauchen können? Hab so eine Langeweile und dachte mir ich schnei mal vorbei und schnippel ein paar von denen auf?
Sagt mal habt ihr vielleicht noch eine junge Azubine da? Ich nasch immer so gern beim operieren!

So ich muss auch gleich wieder runter da liegt noch ein Patient auf dem Tisch bei dem hatte ich Gestern eine Blindarmop gemacht und irgendwie vermisse ich seitdem meine Brille....
Ich komme danach noch mal und schau mal was sich hier zum aufschnippeln eignet.

Achso hab ein leckeres Brötchen auf dem Klo gefunden gehört doch keinem oder?
Da müsste auch mal wieder geputzt werden, aber die Putze liegt ja lieber unterm Waschbecken und pennt ihren Rausch vom Vorabend aus tzzz

Pfleger Sascha: HUI, ist hier was los! Mensch bin ICH froh, dass sich so langsam wieder Personal einfindet!
Neues PFLEGEPERSONAL wäre nicht schlecht! Die Oberschwester und ich können nicht mehr! Der neue Chirurg scheint o.k. zu sein, ich hätte auch nichts gegen neue Schwesternschülerinnen!!!!
Erst mal nen Kaffee trinken, puh, hier riecht es aber gewaltig nach Desinfektionsmittel. Der neue Putzerich übertreibt`s aber. Mal nachschauen wie weit er gekommen ist?! (begibt sich auf den Weg zum zweiten Stock/ Toiletten)
Ups, HALLO, H A L L O ! Der ist ja voll weggetreten, oder hat der zu viel geschnüffelt?
HANS PETER? Können Sie mich hören?
" Mein Gott, der hat doch wohl nicht`s von dem Mittel getrunken?"
Ich glaub es nicht, der schnarcht in einer seelen Ruhe.
Na wenn das die Oberschwester sieht!!!!!!!!!!!!

Dämlicher Idiot Hans Peter: *schnarch* *schnarch* *sabber, sabber*