KapiHospital

Liebe Kolleginnen und Kollegen,

beim Blick auf das CT-Bild, während der laaangen Behandlungszeit des Zweckenbefalls,
wurde mir, zum wiederholten Mal, die Schwere dieser heimtückischen Verletzung bewusst.

Einer meiner Patienten war kahlköpfig und stand unglücklicherweise direkt neben einer stark frequentierten Pinwand in einer Uni,
als ein weitsichtiger Professor - ohne Lesehilfe - eine private Kontaktanzeige anpinnen wollte.
Nur der Aufschrei meines Patienten hinderte ihn daran, noch eine zweite Reisszwecke zu benutzen.

Die äussere Hirnhaut ist, erwiesenermaßen, ausserordentlich schmerzempfindlich. Die Patienten leiden Höllenqualen.
Reger Erfahrungsaustausch erscheint mir wichtig, damit schlimme Verläufe dieser und anderer Verletzungen in Zukunft vermieden werden.

Was berichten Ihre Patienten über den Beginn des Zweckenbefalls
Wo und wie kommt es dazu

Sister Mike hat geschrieben:Liebe Kolleginnen und Kollegen,

Jo, guten Abend, werte Kollegin Sister Mike, Ihnen ergeht es hoffentlich wohlauf?

Es ist sehr interessant, diese Thematik, die Sie hier aufgreifen, und ich möcht schon sagen, sehr sehr mutig! Denn hinter vorgehaltener Hand wird schon so einiges über diese Kränklichen und deren Nichtgenesungsverlauf gemunkelt.

beim Blick auf das CT-Bild, während der laaangen Behandlungszeit des Zweckenbefalls,
wurde mir, zum wiederholten Mal, die Schwere dieser heimtückischen Verletzung bewusst.

Schauen`s junge Frau, so ist`s im Leben. Da studierst das alles zwar, jedoch die Praxis schaut anders aus, und so manches wird im Laufe der Zeit eine Routine, und zum Handwerk, doch wehe, wehe, wenn uns etwas Neues auf dem Tisch liegt. Dan gibt Ihnen unzweifelsfrei Recht mit dem, was Sie hier offen kundtun, es ist eine sehr heimtückische Verletzung. Gerade letzte Woche sprach ich mit einem Kollegen drüben aus der Pathologie, der auf`s äußerste bedauerte, dass er solch einen Zweckenbefallenen noch nicht unter sein Makroskop geliefert bekommen hat.

Einer meiner Patienten war kahlköpfig und stand unglücklicherweise direkt neben einer stark frequentierten Pinwand in einer Uni,
als ein weitsichtiger Professor - ohne Lesehilfe - eine private Kontaktanzeige anpinnen wollte.
Nur der Aufschrei meines Patienten hinderte ihn daran, noch eine zweite Reisszwecke zu benutzen.

Da schau an, Frau Kollegin! Das war Ihr Patient? So, so, mh... Nun unter uns, meine Beste, der Dan weiß aus sehr unsicherer Quelle, dass dem Kollegen Professor bei der Pinwandsituation, als der besagte Patient anfing sein Schreikonzert zu eröffnen, das Gebiß aus der Verankerung fluppte. Aber Sie müssen mir versprechen, dass dieses unter uns bleibt, jo?

Die äussere Hirnhaut ist, erwiesenermaßen, ausserordentlich schmerzempfindlich. Die Patienten leiden Höllenqualen.

Dieses, werte Frau Kollegin, scheint ein deutlicher und wichtiger Hinweis zu sein, der als Diskussionsgrundlage dienen könnte. Wir sollten auch die Abteilung der Psychologie zur Runde einladen, da die Schmerzen der Betroffenen sicherlich hinreichende Auswirkungen aufzeigen. Da ist sich der Dan ganz sicher, Sie! Ganz sicher!

Reger Erfahrungsaustausch erscheint mir wichtig,

Sie können sich so gar nicht vorstellen, wie angeregt sich der Dan gerade mit Ihnen, werte Kollegin austauschen kann.

Was berichten Ihre Patienten über den Beginn des Zweckenbefalls
Wo und wie kommt es dazu

Dan wird Schwester Olga die Ihrigen Fragen zu kommen lassen, und einen Befragungsbogen für die Patienten ausarbeiten lassen, gut? Sagen wir einmal, in unabsehbarer Zeit könnten erste Ergebnisse zu dieser Studie vorliegen, die jedoch von einer separaten Kommission geprüft werden müßte. Wenn wir das Einverständnis der Kommission in den Händen halten würden, so wären sicherlich einige an einem Forschungszirkel interessiert.

Wollen wir doch hoffen, dass wir auf internationalem Parkett Ruhm und Ehre erringen können mit dieser Angelegenheit.

danke euch beiden nun lieg ich schon in der frueh vor lauter lachen fast unter dem tisch

sister mike... umarme dich mal fest. danke fuer deine wundervolle phantasie

Dr. Melissa hat geschrieben:danke euch beiden nun lieg ich schon in der frueh vor lauter lachen fast unter dem tisch

sister mike... umarme dich mal fest. danke fuer deine wundervolle phantasie

Na, na, na! Dann sollte der Dan Ihnen seine Hand reichen, um Sie unterm Tisch wieder hervorziehen zu können

Guten Morgen, liebe Kolleginnen und Kollegen

Eine Notfallpatientin erreichte mein Krankenhaus und litt entsetzliche Qualen. Ihr Kopf war angeschwollen und heftiges Fieber schüttelte sie.
Nach ausgiebiger Anamnese konnte ich, auf Grund ihrer Schilderungen, liebe Kollegin Sister Mike, die Diagnose Zweckenbefall stellen und habe sofort mit einer Drehzange die Behandlung begonnen.

Da die Patientin schon in fortgeschrittenem Alter ist und keine Uni besuchte, ist der Auslöser dieser schrecklichen Krankheit anderweitig zu suchen. Nach der Eingabe von schmerzstillenden Pillen hat sie mir folgendes berichtet.

Sie wollte noch einen letzten Fallschirmsprung absolvieren ( es ist eines ihrer Hobbys) und hat das mit der Landung nicht so gut hin bekommen. Die Erde raste schneller auf sie zu, als sie es erwartete. Die Wucht des Aufpralls riss sie von den Füßen und sie schlug mit dem Kopf in einer vermeintlichen Pfütze auf. Leider war das keine Pfütze aus Wasser. Kinder hatten ein Häuflein Reiszwecken auf den Boden geschüttet und warfen Tennisbälle hinein. Sie wollten den als Sieger küren, an dessen Ball die meisten Zwecken hängen blieben. Nun hingen die meisten Zwecken am Kopf meiner Patientin und sie bekam nicht einmal den Siegerpreis, weil ihr Kopf ja kein Tennisball wäre. Wie traurig.

Nun befindet sie sich auf dem Weg der Besserung und ich hoffe, mein Bericht hilft anderen Kolleginnen und Kollegen bei der Diagnosestellung und Behandlung dieser schrecklichen Krankheit.

Kollegiale Grüße Dr.Blütentraum

Liebe Frau Dr. Blütentraum,
vielen Dank für Ihren Beitrag. Ein harmloses Kinderspiel... und dann so ein Unglück.
Die Patientin hätte es schlimmer gar nicht treffen können!
Zum Glück ist sie bei Ihnen in guten Händen.

Heute morgen wurde ein Lehrer mit schmerzverzerrtem Gesicht in meine Klinik eingeliefert.
Alle Symtome deuteten auch hier wieder auf einen Zweckenbefall hin.
Der Krankheitsverlauf begann mit einem Schülerstreich. Die Schüler einer 9. Klasse hatten,
zur Belustigung des letzten Schultages vor den Ferien, einige Reisszwecken auf seinem Stuhl drapiert.
Der Lehrer stolperte über einen Schulranzen, der unglücklicherweise im Weg stand und schlug mit der Stirn auf den Stuhl.
Den Schülern blieb das Lachen im Hals stecken und dem Lehrer die Zwecken in der Stirn.
In der Tomo konnten wir eine Schädigung des Gehirns auschließen.
Nicht auszudenken, wenn er berufsunfähig geworden wäre!

Wie jeden Morgen um 7:42 Uhr öffnete ich die Pforte meines Krankenhauses.
Wie jeden Morgen kloppten sich die Patienten wie irre am Nummernautomaten, die ersten 15 dürfen aufs Tor schiessen, is grad so´ne Werbeaktion bei mir, Kundenzufriedenheit und so...

Nachdem das Chaos beseitigt wurde, die Tränen derer die keine Nummer hatten getrocknet waren, Tee und Nutellabrötchen verteilt waren, gings los...

Als erster durfte ein kleiner Junge mit Schürfwunde... er traf den Professor. Natürlich war die Enttäuschung groß und lautstark zu hören, die Feuerwehr hat sich nicht davon abbringen lassen trotzdem sicherheitshalber mal bei mir nach dem Rechten zu schauen.
Die Tränen des Jungen wurden getrocknet, seine Wunde mit einem Sonnenblumentrostpflaster versorgt wurde. Zum Trost schenkte ich ihm noch einen meiner drei Äquatordingsbums-Schals.

Dann waren zwei Patienten an der Reihe, welche sich eine Nummer teilten, keiner wollte nachgeben, also durften sie zusammen schiessen, war praktisch, sie hatte Silberblick, er ein gebrochenes Bein... was soll ich sagen... 10 WM Punkte.

Die nächste Runde ging an eine ältere Eierkopffrau, sie traf den Professor, der Ball prallte ab, traf sie am Kopf... zum Glück war gerade ein Ultraschallraum frei... wie ich höre, ist sie auf dem Weg der Besserung, keine bleibenden Schäden zu erwarten... um Regressansprüchen vorzubeugen hab ich ihr auch einen Schal geschenkt...

Mittlerweile herscht hier grad ein riesen Auflauf... die Marserianer haben sich zu einer Laola formatiert, aus dem Aufenthaltsraum gröllt es laut "es gibt nur ein Rudi Völler...", die Burgerbuden sind überlaufen (Nachschub hab ich schon angefordert), die Behandlungen laufen irgendwie aus dem Ruder, da sich jeder noch irgendwo zusätzlich verletzt hat... es wird ein langer Tag... und die ersten Überweiser stehen auch schon auf der Matte.

Das Gute daran ist, dass sich durch solche Aktionen die Dauermüdigkeitspatienten ohne Medikamente erholen.
Ich werd mir schnell noch einen Matetee nehmen und versuchen eine freie Dunkelkammer zu erhaschen.

Um zum Thema zu kommen, ich habe heraus gefunden, dass sich das heimtückische Schädelbrummen im Kopf entwickelt, jawohl...
Nach einer intensiven Studie dieser Krankheit ist heraus gekommen, dass sich die Patienten mit Schädelbrummen vorher den Kopf haben waschen lassen.
Bei den männlichen Patienten tritt dies sehr häufig nach Einkaufsbummeln mit der Partnerin, nach übermässigem Konsum von Spirituosen oder nach der 2-Stunden-Notversorgung des Nachwuchses auf. Bei der weiblichen Spezie war es leider immer nur Simulation...
Ich werde demnach nun meine Untersuchungsergebnisse einreichen und versuchen das gemeine Schädelbrummen in männliches Kopfwaschkatarrh umzubenennen.

In diesem Sinne... frohes Schaffen
*ein Rudi Völler, es gibt nur ein Rudi Völler *gröhl*

Liebe Kollegen,
gerade wurden 3 Patienten mit Frosch im Hals eingeliefert. Eigentlich ein kleiner Eingriff, die Exstirpation,
schon hundertfach problemlos gelungen. Sogar die Frösche sind meistens hinterher wohlauf.
Doch nun zu meinem Problem:
Die Frösche der 3 Patienten, die gerade von kompetenten Kollegen seit Stunden operiert werden, gehört zu den Spezies der Breitmaulfrösche.
Wie ich gerade von der Ehefrau des einen Patienten erfuhr, hatten sich die 3 Freunde zufällig in einem Cafe getroffen und
einen Breitmaulfroschwitz nach dem anderen erzählt. Plötzlich war keiner von ihnen mehr in der Lage auch nur ein Wort herauszubringen
... und nun haben wir das Malheur.
Oh, mein Pieper, ich glaube ich werde in der Tropenmedizin gebraucht.
Aber hier noch schnell mein Lieblingswitz:
Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen,
welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen:
"Du, wir haben beschlossen, dass das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
Darauf der (beim Erzählen einen "Kußmund" machend): "Oh! Das arme Krokodil..."

2 Breitmaulfrosch-Exstirpationen sind ohne ernste Kompikationen, dank des unglaublich geschickten Händchens meines, unverschämt gutausehenden, Oberarztes gelungen.
Nur einer der 3 Patienten ähnelt nach einer komplizierten OP ein wenig dem Joker in der Batman-Verfilmung The Dark Knight.
Ein Frosch, nun ja... was soll ich sagen, liegt in der Pathologie als Anschauungsobjekt für Medizinstudenten, die anderen Beiden sind auf der Flucht.
Psst.. ich hab da noch einen:
Fliegt ein Storch zum Teich und trifft einen Breitmaulfrosch. "Was willstn du hier?!", fragt der Frosch.
"Ich hab Hunger und fresse gern Breitmaulfrösche", antwortet der Storch.
"Oh", darauf der Breitmaulfrosch, "dü gübs hür nüch."
...oder der hier
Ein Breitmaulfrosch sitzt beim Fotografen und möchte gern besonders schlank auf dem Foto aussehen. "Na gut", sagt der Fotograf, "dann sagen sie doch bitte 'Konfitüre', wenn ich abdrücke."
als es soweit ist...grrrpf,mpf,grmpfffffff....

Ich hatte heute morgen einen Patienten mit Faulencia, dem hab ich mal so richtig Feuer unterm Hintern gemacht. Jetzt kommt der doch glatt heute abend und meint er hätte deshalb einen Sonnenbankbrand. Ich wollte ihm das Wasserbett überlassen, dummerweise bekam er aber von der Schaukelei eine Brecheritis und die Kloschüssel verfehlt er immer. Ich habe mich jetzt entschieden ihn an einen Kollegen zu überweisen, mir gehen die Weisheiten aus..wer weiß was der noch alles bekommt....mag ihn jemand haben und schauen was er mit ihm macht?

Guten Abend liebe Kolleginnen und liebe Kollege,
mein Fachärzte-Team und meine Wenigkeit sind völlig geschafft. Unser Krankenhaus wurde heute von ganz unglaublichen Patienten heimgesucht.

Ganze sieben Patienten konnten sich nicht mit der Sonne an unserem strahlend blauen Himmel zufrieden geben. Nein, sie besuchten doch alle noch zusätzlich, die Sonnenstudios in Bruchberg und Schnupflingen. Nun sind sie alle sehr verbrannt gewesen und da ich nur drei Wasserbetten auf einmal aufstellen kann, wollten wir natürlich den am ärgsten mitgenommenen Patienten zuerst helfen. Die anderen wurden vor dem geöffneten Getränkekühlschrank in der Kaffeestube geparkt (oh, die Stromkosten)

Zu unserem Erstaunen hatten sich vier von diesen arg Verbrannten auch noch einen Frosch im Hals eingefangen. Die Frösche konnten wir, dank ihrer Informationen, Frau Sister Mike, recht schnell entfernen. Es war uns sogar möglich alle Frösche am Leben zu erhalten.

Aber einer von den Vieren hatte zu allem Übel auch noch einen Drehwurm verschluckt. Wie uns berichtet wurde, hat der junge Mann versucht Kunststückchen in der Sonnenbank vorzuführen. Er drehte und wendete sich auf ganz eigenartige Weise und wollte nicht aufhören, bis er Applaus bekäme. Nun fand gerade niemand diese Art von Kunst wirklich bemerkenswert und der Beifall blieb aus. Eine beherzte Bürgerin Schnupflingens griff sich dann einfach den jungen Mann und brachte ihn ins Krankenhaus. Zwei kräftige Pfleger stellten ihn auf den Kopf und schüttelten etwas. Der junge Assistenzarzt flitzte schnell in den Keller, um aus der Geflügelaufzuchtstation ein Küken herbei zu holen. Nachdem wir dieses mit Besteck ausgerüstet hatten, kam auch schon der Drehwurm aus dem Patienten gepurzelt. Ein kurzer Stich mit der Gabel und unser Küken hat eine lecker Mahlzeit zu sich nehmen können.

Das war ganz schön viel Aufregung heute. Mittlerweile konnten wir auch die Kühlschranktür wieder schließen und es ist etwa ruhiger geworden. Nur noch eine Notbesetzung ist anwesend und ich habe bis 24Uhr eine wohlverdiente Pause.

Den Schweiß von der Stirn wisch und ein gutes Glas Wein in die Hand nehm

2 Breitmaulfrosch-Exstirpationen sind ohne ernste Kompikationen, dank des unglaublich geschickten Händchens meines, unverschämt gutausehenden, Oberarztes gelungen.

< Streicht sich gekonnt lässig durch sein Haar >

7.42 Uhr... ich öffne gutgelaunt meine Pforte...
Der Matetee zeigt seine Wirkung, die Strategie mit den Trostpflastern und überschüssigen Schals bei meiner Fußballaktion lassen mein Gesicht zu einem freudigen Lachen veranlassen, es läuft alles perfekt und außerdem... heute ist der große Tag! Heute wird mein Traum sich erfüllen...

Ich habe schon seit längerem meine Räume und mein Personal auf Seuchen spezialisiert, doch leider hat dies noch nicht die gewünschte Erfolgs-Runde im Umfeld gemacht. Auch meine Werbeaktion "Suche Seuche, biete Ko**e" war nicht soextrem erfolgbringend.
Nach reiflicher Überlegung brachte mir das häufig vorkommende Krankheitsbild "Silberblick" die Lösung meines Problems. Ich beobachtete vermehrt, wie die Betroffenen ständig versuchten sich in zwei verschiedene Richtungen zu bewegen, es sah aus wie ein Rundlauf. Und das dies zwangsläufig zu Zusatzverletzungen führte, war ja vorauszusehen. Das Ganze uferte meist aus, umgestürzte Vasen, Schrammen an den Wänden, Löcher in den Vorhängen, ganz zu schweigen von Bettenmange, Raummangel, die Überstunden meiner Superärzte stiegen ins Unbezahlbare, die Forschung nach immer wirksameren Medikamenten schleifte, es war ein Chaos an manchen Tagen *schüttel den Kopf*
...und da kam mir die Idee mit dem Dings.

Doch für die Realisierung brauchte ich die Japaner. Auf einer meiner zahlreichen Fortbildungsreisen fand ich in Tokio eine perfekte Werbeanregung.
Und mit ein bisschen Bestechung bei der WM war das Geschäft in Sack und Tüten. Die Japaner stehen im Finale und ich bekomme meine rundlaufende grellblinkende Werbetafel "Seuchen Herzlich Willkommen, wir bieten erstklassigen Service und wundersame Heilung durch hervorragend geschultes Personal", und das gleich in mehreren Sprachen! Das ist so genial, gut ein paar Verluste bei der WM mussten in Kauf genommen werden, aber, ich muss doch etwas tun, um die Leiden lindern zu können.

Und der Silberblick braucht nun keine Angst mehr zu haben, dass er ständig irgendwo aneckt, bei der Aktion habe ich sogleich mein KH rund gemacht, und somit dem Silberblick ganz neue Sichtweisen geboten, zwei Frösche mit eine Klatsche!

Nun aber zu meinem Expertenbericht. Der Silberblick ist eine heimtückische Krankheit, bei der sich beide Augen nicht grün sind, nicht zu verwechseln mit Rot-Grün-Fieber. Nach Einführung einer Studie zu diesem Krankheitsbild sind meine geschätzten Spezialisten zu dem Ergebnis gekommen, dass der gemeine Silberblick nichts anderes ist als ein Vertauschen der sich nicht grünen Augen. Ersetzt man zum Beispiel ein grünes Auge durch ein Rot-Grün-Fieber Auge entsteht eine ganz neue Krankheit. An der Heilung dieser neuen Krankheit, ich nenne sie "Gelbgegucktes Syndrom" forschen wir grad ungemein. Allerdings der Silberblick ist geheilt!

Ich hör grad ein ziemliches Geschrei vor meine Klinik, ein Aufgebot von Feuerwehr, Polizei und THW, Passanten die sich streiten... *is schon ziemlich grell meine Rundtafel*
hmmm... ich werd da mal schnell schauen müssen. In diesem Sinne, frohes Schaffen...

Post verschoben...

Liebe Kollegen,
gerade jetzt in der Ferienzeit ist meine Psychotherapie mehr als ausgelastet. Die Kollegen müssen in Überstunden unzählige Faulenzia-Patienten mit Feuer unterm Hintern behandeln.
Ich beobachte jedoch ein Phänomen. Gesund entlassen finden sich die Patienten nach 3-4 Tagen mit den gleichen Symtomen wieder ein!
Anscheinend bekommt einigen die viele Freizeit überhaupt nicht. Langeweile, Nichtstun und Völlerei sind, meiner Meinung nach, die häufigsten Ursachen für diese heimtückische Krankheit.
Heute morgen trat in Verbindung mit Faulenzia auch noch die unangenehme Begleiterscheinung „Viereckige Augen“ auf.
Wir bieten in unserer Klinik zur Zeit zusätzlich einigen Patienten Pilates, Kochkurse, Origami und Brettspiele an.
Die Heilung schreitet schneller voran und 75% der Patienten werden nicht mehr rückfällig.

Liebe Kollegen,
aus aktuellem Anlass bewegt zur Zeit viele das Thema Organspende. Besondern gefragt sind Hirnspenden.
Organspenden von lebenswichtigen Organen sind nur erlaubt, wenn der Spender tot ist, wobei der Tod hier als Hirntod definiert wird.
Und bei einem toten Gehirn ist eine Transplantation wohl sinnlos.
Ich frage mich ernsthaft wofür braucht man in der medizinischen Wunderforschung so viele tote Gehirne?
Hat vielleicht jemand Erfahrungen in der Hirnforschung oder auch nur eine Vermutung?

hallo werte kollegin sister mike,
wie aus unsicheren quellen zu erfahren ist soll der nicht unbedingt vertrauenerweckende wissenschaftler knievel in die weltwunderforschung involviert sein!!!
auch sind schon mehrere kühl-lastwagen vor seinem labor gesehen worden, die mit dem warnschild "bio-hazard" versehen gewesen sein sollen, kommissar bullengrün ist schon benachrichtigt und hat versprochen der sache nachzugehen in dem er den örtlichen dorfpolizisten von bruchberg anweisung gab das labor zu beobachten und ihn auf dem laufenden zu halten
mit kollegialem gruß
ratte

AAAAHHHHH SOOOOOOOO, DESWEGEN braucht man für die Wunderforschung SO VIELE Hirne: Weil die ja alle tot sind!!!!! da kann ja bloß der Knievel draufkommen so ne Verschwendung

Liebe Kolleginnen und Kollegen,

zur Zeit müssen wir in unseren Laboratorien sehr viele Fälle von Frostbeulen behandeln. Es ist für die Jahreszeit viel zu kühl und viele Menschen gehen, leichtsinnigerweise, zu spärlich bekleidet aus dem Haus.
Heute allerdings hatten wir einen ganz speziellen Fall. Zwei Hausfrauen trafen sich im Supermarkt an den Kühltruhen und plauderten 4 Stunden angeregt über Dies und Das. Unsere Ärzte in der Notaufnahme haben noch nie so einen schweren Befall von Frostbeulen auf der Zunge gesehen. Zudem gestaltete sich die Behandlung mit Eispickeln bei einer der Frauen äußert kompliziert, da sie an Sinusitis leidet und sich an ihrer Nase auch noch Eiszapfen gebildet hatten. Seit einer Stunde befinden sich die Frauen in einen gut geheizten Zweibettzimmer nun wieder auf dem Wege der Besserung. Ihre Stimmen schallen unüberhörbar bis in den Krankenhausflur.